LA NATURA DI PRIMA MANO

 

Dopo una giornata di fatica passata a (nell’ordine)

a)       Recarsi all’IPER a comprare 3 puzzle identici delle W.I.T.C.H. per tre alunne di mia madre (e litigare con la crudele genitrice dopo il suo fermo rifiuto di comprare A ME il quarto puzzle!!!)

b)       Comprato come al solito La Repubblica senza sfogliare una pagina che non sia quella di politica/economia e quella dei programmi tv. A sto punto, dico io, potrei pagare 10 centesimi solo le prime pagine e lasciare il resto, anche perché a me di Al Bano che lascia la cosa, lì, come si chiama? La Cosa Inutile…. La Lecciso!!! frega cazzi… Il mio unico scopo nella vita è sapere se Gary verrà a Campiano (provincia di Ravenna, regione Emilia Romagna, stato Italia!! Questo era un messaggio subliminale) a cercare la sua anima gemella vista in un sogno erotico particolarmente sentito!

c)       Pulire casa cercando di non farmi mordere dalla spugnetta del cesso, non farmi attaccare il vaiolo dalla pentola incrostata di una settimana prima, rifare i letti lottando coraggiosamente contro gli acari giganti che infestano il mio materasso armata soltanto di uno scopino Swiffer, e soprattutto cercando di non cedere alle turpi tentazioni della carne con lo spazzolone per lavare per terra col manico doppio e anatomico!!!

d)       Cercare di far diventare gay i miei due piccoli Sims Sirius e Remus fin da cuzzoli (prima si impara, prima si delizia Mary) facendoli giocare ad Acchiapparella tutto il tempo sperando che pinzandosi i culi a vicenda scoprano il loro vero Gender.

e)       …. E…. Cosa più importante e vitale… Leggere i Rat-man arretrati che avevo da 6 mesi

 

La vostra piccola grande dolce blogger, non potendo riprendersi dalle fatiche con un uomo di tutto rispetto che la faccia sentire veramente donna (che la mandi a stirare i panni, ovvero! : P) decide di dissetarsi con la MITICA aranciata della COOP (mi sembra superfluo dire che non ho mai bevuto la suddetta aranciata e che soprattutto non tocco un bicchiere d'aranciata da quando in Italia c'erano ancora i nazisti).

Con una grazia femminea che possiedono solo lei e un paio di camionisti rumeni che frequentano il rinomato pub “DA JOE IL PUZZONE” si porta la bottiglia alle labbra e in una volta sola asporta metà del contenuto (un dono che mi valse il soprannome di Zora la Vampira anni addietro – per questo, e perché da ubriaca faccio succhiotti che sembrano tatuaggi indelebili all’intero emisfero Boreale!).

Dopo un rutto particolarmente leggiadro (dopo 75 cc di aranciata gassata sfido chiunque a non fare le meches ai poster dei Blue che avete SICURAMENTE in camera – se no non leggereste questo blog) essa si accorge di quello strano retrogusto dolciastro/marcescente…

L’impressione è di avere Gary in bocca (con tutti i doppi sensi ASSOLUTAMENTE VOLUTI che ne possono conseguire!!!!).

Un pensiero le blocca le altre capacità cognitive.

“Sarà mica scaduta l’aranciata e passerò la nottata cagando allegramente sul water?!”

E mentre i miei Esterichia Coli ballalo e cantano a mo’ di Lemuri di Madagascar pregustando il lieto evento, noto con orrore che…. No… Una volta tanto FDM non ha lasciato in giro roba avariata (e non ha lasciato la soda caustica sopra il MIO panino. Si sospetta azione dolosa!!!!). Mentre il mio intestino ritrova la sua naturale irregolarità mi riporto alle labbra la bottiglia (e se ne va un altro mezzo litro d’aranciata…), scoprendo che il retrogusto marcescente non era una mia impressone…

Ma che può essere questa schifezza? Che sarà mai?

Ma che c’è in st’aranciata, veleno per topi?

Antrax? Gas Nervino?

PEGGIO!!!!!

 

 

12% di succo d’arancia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ovviamente ho subito cercato di ficcarmi due dita in gola per liberarmi del mefitico liquido!! 

MA VOLETE AVVELENARMI CON STA ROBACCIA SANA?!

 

Fortunatamente in casa avevamo la cara vecchia Coca Cola che tutto si può dire tranne che sia qualcosa di ingeribile.

 

La Gal è Casual, la Suggetta Arrapata

Non si beve più in pace nemmeno l’aranciata…

 

PS: Questo è un avviso soggetto che uso per farmi pubblicità! : P Allora, suggette di tutta Italia unitevi, ho finalmente (!!!!!!!) finito su EFP Lei Non è Una di Noi. Hallelujah hallelujah!!!! Gloria Gloria, Osanna nell’alto dei cieli e sempre pace in terra alle blogger di buona volontà ma che purtroppo per cause avverse non trovano nemmanco un Homunculus sfuggito ad un laboratorio di genetica.

Dicevo, l’ho finita, per cui leggete e commentate! XD

DAL DIARIO DI TWINSTAR

(IL VANGELO SECONDO MARY - ULTIMO ATTO)

 

Ultimo appuntamento con le superbe vacanze di Twinstar.

Non piangete, ci sono sempre le vacanze di natale (che passerò a casa a togliermi le ragnatele dalla vagina - come dice Stormeyes vagina è un termine medico, e se non lo uso io, chiiiiii? Se non ora, quandoooo?)

 

6 settembre

16.56

Il grande ritorno di NAPOLETANITA’. Vestito di un adorabile, delizioso costume bianco e verde muschio mi passeggia alle spalle mentre scruto con aria intensa l’orizzonte (capita quando vedi un bel papà laggiù in fondo all’orizzonte e non hai gli occhiali dietro e ti mancano credo 3 diottrie), esibendosi nella passeggiata più breve della storia. Credo sia un feticista delle chiappe e che gli basti vedere quelle perché non m’ha ancora detto una parola che non sia una banalità assoluta.

 

17.14

Sempre sulla spiaggia a scrutare l’orizzonte con aria intensa in cerca di altri bei papà. Passa un vecchietto vestito con un allegro connubio tra Gabriele D’Annunzio e Lawrence D’Arabia e gli faccio spazio facendomi un po’ indietro. Arrivatomi davanti ci salutiamo educatamente ma poi l’aria si fa densa e piena di tensione, come nel miglior set di mezzogiorno di fuoco: sabbia, caldo, e due pirla. Lui mi scruta con gli occhi strabici di Clint Eastwood e mi fa, ridendo: “Guarda che ci passavo…”

“Si, ma così passa più comodo!”

“Comunque grazie.”

“Si figuri” (e resisto all’idea di aggiungere “E attento agli indiani, Gringo, ne ho visti 8 in quella direzione!” perché scoppierei a sghignazzare).

Lo guardo andar via e mi accorgo di adorare sti vecchietti, mi fanno pisciare sotto dalle risate!

 

17.49

Ho conosciuto Paccoman, l’uomo che non si vergogna delle sue vergogne (quello slippino rosso farebbe apparire castigato il costume della Anderson, per non parlare della costrizione fisica che mi ha fatto pensare più e più volte se gli funzioni o no) e ne avrei fatto volentieri a meno. Ora se non altro ha un nome, ma mi guarderò bene dall’usarlo per proteggere gli innocenti (e per un mio perverso piacere personale ad utilizzare i nomignoli).

Tra mille banalità, tra cui il dirmi “Prima ho visto che eri sulla riva per fare il bagno ma hai cambiato idea” (fare il bagno?! Scherzeremo, la mia religione mi impedisce oltre che di farmi la doccia più di due volte l’anno anche di fare il bagno in un liquido che può causare, nell’ordine: colera, lebbra, epatite A, B, C, tetano, febbre gialla, sifilide, gonorrea peste. Se hai culo mutazioni del DNA modello X-Men.), quest’uomo mi ha fatto riflettere sulla mia condizione d’essere.

“Di dove sei?”

“Ravenna.”

“E vieni a L.A.?! Tutti i giovani vanno a Marina di Ravenna!”

“Lo so, sono stupida.” Lui ci ha riso ma io ci rifletterò per giorni.

 

7 settembre

Tempo che definire orrido è un eufemismo, ma farei di tutto per non restare in casa a godermi FDM che dedica la sua esistenza alla noble art delle perline. Come se non bastasse, con una casualità allucinante, un giorno dopo la visione del film divento la versione reale di “Tutti Pazzi per Mary”.

Solo che a me manca Ben Stiller.

Un mio ex si paragonava a Ben Stiller.

Lui sta a Ben Stiller come io sto alla medicina!

Comunque... Nell’ordine, sono comparsi nella mia esistenza:

 

- Coppia di bagnini che chiameremo MITCH e OBI perché si atteggiavano come se fossero sul set di Baywatch che mi girano intorno per 4 o 5 volte tipo squali mentre io, ignara giovane dalla purezza tutta da dimostrare, ascolta il Walkman senza mostrare il benché minimo segno d’interesse: quando si ascolta la sacra Anarchy in the UK non c’è posto per un uomo che abbia meno di 1 milione di euro sul suo conto in banca. Dopo aver sentito sbottare a OBI “Non posso mica correrle dietro tutto il giorno!” torna indietro alla sua postazione insieme al compare.

Mi mancheranno come un attacco di colite…

 

- Tizio di nazionalità indefinita (era biondo, non credo fosse albanese. Deo Gratias) mi si avvicina dicendomi (NON domandandomi, big difference here): “Andiamo a prendere un caffè”

Gli sorrido e gentilmente declino l’invito con un educatissimo: “No, grazie”

Lui si sconvolge come se avessi parlato dei facili costumi di sua madre sbottando “Ah, scusa, eh?”

Credo di aver capito come funziona il cervello maschile: per loro “VAFFANCULO NON TI VORREI NEMMENO SE FOSSI L’ULTIMO UOMO SULLA TERRA!” significa “Ti amo, sono troppo orgogliosa per ammetterlo, però basterà tampinarmi per 5 anni e prenderti insulti su insulti e mi aprirò a te” e “NO GRAZIE” significa “Vaffanculo pirla”.

Non si finisce mai d’imparare…

 

- 2 esseri non meglio identificati che però a giudicare dall’accento e dalla banalità del loro approccio sospetto essere NAPOLETANITA’ e COMUNISMO BEACH, mi gridano “C’è vento, eh?!”

Noooo, ho la capigliatura che sembra un mix tra la strega Latrina e la moglie di Frankenstein ma se non me l’aveste fatto notare voi non mi sarei mai resa conto di questa innegabile verità.

 

15.56

Scopro con orrore che Napoletanità e Comunismo Beach fanno comunella con Mitch e Obi, stanno parlando tutti insieme!! E’ tutto un grosso, grasso disegno governativo attuato da vertici nell’ombra per farmi trombare a tutti i costi con un finto tamarro!

Ma non cederò!

 

 

Risultato della vacanza.

Uomini trovati: 0

Pretendenti decenti: se Gary e George nei sogni non valgono allora 0

Verginità perdute: 0 (perchè secondo una mia saggia amica la verginità è una condizione mentale, per cui puoi far felici tanti maschi dicendo di essere vergine tutte le volte e poi mettendoti casualmente in tutte le posizioni del kamasutra durante l'amplesso)

 

Alla prossima estate, magica L.A.!!!!!!

 

Termino con un soave pensiero poetico:

 

Larga la strada, Casual la Gal

Nemmeno il mare trombare la fa'!

SPONGEBOB, PERDONA ME!!!

 

 

E io giuro davanti a tutto il popolo Americano

di non essere MAI andato a letto con questa donna.

                                                                        Bill Clinton

 

L'immagine non c'entra niente con il titolo del post ma era carina, l'ho disegnata ieri, colorata oggi e postata ora perchè questo è il mio blog! XD

 

***

 

Detto ciò, passiamo alle cose serie.

E' con mio estremo cordoglio che mi vedo costretta a dare un messaggio alla nazione a blog unificati.

L'altro ieri, venerdì 23 settembre 2005, alle ore 8.15 minuti, la qui presente suggetta Twinstar, recatasi al cinema Astoria con l'intenzione inalienabile di guardare il film di Spongebob, ha deciso di disertare vergognosamente il suddetto film attirata dal canto di Sirena superdotata di quel gran pezzo di maschio di George Clooney, che mi diceva con voce maschia e virile dal suo cartellone (in cui non compare se non con il nome ma pazienza, son abituata ai ruoli di Gary, mi accontento di poco):

"Mary, sono io, GEOOOOOORGEE"

"George, tu stai parlando a questo essere indegno qual io sono al tuo cospetto! E parli come la pubblicità della Schweppes!!!"

"Mi adeguo alle esigenze dell'ascoltatore. Dubito che avresti colto una citazione più colta!"

"Come conosci a fondo l'animo umano, o Eccellentissimo! Dimmi, che cosa desideri da me? Il mio corpo?"

"Se, te piacerebbe, eh?"

"Beh, non lo nego."

"Vieni a vedere il mio film!"

"Proposta allettante, o Onnipotente, ma Spongebob mi aspetta."

"Stolta! Non sai forse che 'No George no Party'?!"

"Me ne rendo conto, o Divino, ma renditi conto che anche Spongebob vuole la sua parte... Insomma, è un'icona gay, non posso non andare a vederlo. Il tuo film è molto intelligente, lo so bene, ma renditi conto che sono una suggetta con due neuroni spaiati nel cervello, non potrei mai comprendere appieno il tuo..."

"Se vieni a vedere il mio film te lo do'."

"... Signorina, biglietto per Good Night and Good Luck, perfavore!"

 

Com'è facile plagiare le menti semplici..... -_-

 

Età media degli spettatori: 80 anni per gamba (tutti accoppiati, lo dico prima che qualche bastardo insinui che sono andata a vedermi il film apposta! XD)

Livello di figheria del mitico George: 100 su 100, come sempre, anche se quegli abiti anni 50 gli davano un'aria così massiccia da farlo sembrare un comò! A parte questo, sono ancora indecisa se ritenere George più bello o più intelligente. Uomini così ti fan guardare con crescente sdegno ai tuoi ex... Anche se io veramente guardavo con sdegno i miei ex anche dopo aver contemplato la cacca dei cani, ma tant'è!

Quantità di messaggio intelligente del film recepito: Se il messaggio era "George è figo anche coi capelli pettinati con il Lasonil" allora l'ho colto appieno. Se era un sagace sipario sulla "libera" informazione allora credo di essermi persa qualche passaggio.

 

 

Forse andrò a vedere Spongebob domani, perchè dopotutto domani è un altro giorno.... E io mi devo fare la doccia perchè ho i capelli sporchi e tutti sanno che la Divina Twinstar non esce mai di casa se la sua chioma non riluce e splende come appena uscita da Jean Luis David!

 

Spongebob, perdona questa suggetta poichè non sapeva ciò che faceva!!

 

E' dura essere una Gal

specie se non segui la moda... E tradisci il trash per un film intelligente, na' volta tanto.

DAL DIARIO DELLE VACANZE DI TWINSTAR

(Il Vangelo Secondo Mary – Parte Terza)

 

Prima di tutto alcune informazioni di servizio:

- Ragaaaaassi, mi sento un po’ Mascia (non la nostra meravigliosa blogger, quella meno importante del GF! ^_-) parodizzata dalla Cortellesi. Il carissimo KUB ha fatto una mia parodia spisciosa. In poche righe ha saputo cogliere la mia vera essenza. Tranne un immondo errore: se qualcuno avesse come letture preferite le banconote da 100 euro una spolverata me la farei dare! : P

Kub, studia di più! XD

 

- Visto che è mezzanotte quindi è venerdì… La qui presente stasera se ne andrà a vedere il Film di Spongebob, il suo ultimo mito Trash (dopo Hamtaro), trallallà! Non posso non amare una cosa così stupida che ha come animale domestico una lumaca che si chiama GARY!! *.* Mi sono anche fregata il portapenne di mia madre, ieri bwa bwa bwa bwa bwa!

Se ho il coraggio di portarlo in facoltà voglio un premio (magari, Miki, la mia slash di compleanno con la coppia che sai tu, hahaha! XD)!!!

 

Torniamo al resoconto delle vacanze più figo del mondo!!!!

Non potete più farne a meno, scommetto! XO

 

3 Settembre

16.40

Scopro con orrore di essere la protagonista di un Truman Show solo MOLTO più noioso. Un essere dalla napoletanità devastante, di quelle fastidiose da cartolina (ce mancav o’ mandulin), al mio passaggio sulla riva sabbiosa durante una delle mie famose escursioni nella costa pseudoalbanese di L.A. estrae dalla tasca del suo delizioso boxer color bianco “Pulicenella” e dice, con un’arguzia che mi colpisce nel profondo: “Ogni giorno a quest’ora passi di qui, sei puntualissima!”

Mia risposta ancora più arguta: “Eh, beh…”

Segue un piacevole rimpiattino della durata di 40 minuti durante i quali colui che ora chiameremo NAPOLETANITA’ accompagnato da un essere non meglio identificato che noi per comodità (e per amore dei nomignoli) chiameremo COMUNISMO BEACH in virtù del colore del suo Boxer di un poco fastidioso color Rosso  “892-892”, canticchiando delicati stornelli (non ci credereste mai!) napoletani, inseguono la tapina nelle sue traiettorie imprevedibili, dette anche “Giro di Ryoga” (Per i non suggetti: dicesi “Giro di Ryoga” il coprire una distanza di 100 metri in linea d’aria in una settimana. Minimo.)

 

17.05

Due esseri con orribili boxer ascellari a pinocchietto (un connubio mortale per il buon gusto) mi mandano un bacio. Rispondo a tono mandandoli a cagare.

Sono giustificata, hanno dei capelli orribili.

Un signore con un improponibile costume blu e rosso che chiameremo BOLOGNA PONY (delicato giochino di parole. Se non la capite ve la spiego in privato, perché so che non tutti possono sapere a menadito i sinonimi di CAZZO in inglese, è un dono che pochi hanno), seduto su una sdraio accanto al suo COMPAGNO GAY (un essere metà tappeto e metà Branduardi) dopo avermi fissata per 10 minuti buoni si mette a gambe larghe a pochi metri dalla sottoscritta dandomi una visione piuttosto imbarazzante del suo pacchetto (dire pacco è troppo). Una vocina interiore mi dice che potrebbe essere un invito ma casso tutto come una mia paranoia dovuta a troppi episodi di X-Files in gioventù. Mi metto a disegnare suggettate. Suscita particolare ilarità in tutta la Romagna uno schizzo di Mary fidanzata.

 

17.07

In lontananza avvistato nuovamente NAPOLETANITA’. Parla al cellulare camminando in tondo con in faccia la disperazione di un uomo con la diarrea davanti al bagno durante un concerto di Vasco mentre al suo fianco una nanerottola marzicana in shorts rosa gli lancia ciabatte e conchiglie. Perdo ogni speranza di instaurare con lui una solida e duratura unione, dal momento che tutti sanno che prendere a ciabattate un uomo è praticamente una proposta di matrimonio.

 

17.17

Dialogo dei massimi sistemi tra un gruppo di simpatici vecchietti, riassunto mirabilmente dal seguente breve ma intenso dialogo al cui confronto il Simposio di Platone sembra un servizio di Studio Aperto.

“Nulla si crea, nulla si distrugge, ma tutto… Si crea!”

“Quindi qualcuno [Dio] lo crea!”

“Ma no, cazzo dici?!”

 

17.29

Il sospetto diviene orrida certezza. BOLOGNA PONY, l’essere di 50 anni (per gamba) con baffetti alla Hitler di cui ho parlato sopra mi punta con interesse passeggiandomi a 3 centimetri di distanza e scrutando con fare interessato i miei scritti (struggenti dialoghi per una yaoi).

Pensiero di Mary: “Se è così povero da andare in giro con un costume rosso e blu da bancarella cinese e va in spiaggia libera invece che affittarsi in ombrellone vuol dire che è un morto di fame, cosa gli fa pensare di potersi anche solo avvicinare ad una ventenne?” (Scorrono nella mia mente immagini di Tonino Guerra che grida “L’ottimismo è il profumo della vita!” con un gioviale sottofondo di “Ma vai a cagare!”) Mentre scrivo queste righe egli, demoralizzato dal fatto che non mi sono prostrata ai suoi piedi supplicandolo di prendermi ora e subito, si cimenta in una sequenza di flessioni, dando sfoggio di un fisico atletico e giovanile. Dopo 4 flessioni di numero (le ho contate), stremato ma soddisfatto si appoggia ad un ombrellone chiuso con l’aria di Joe Falchetto che aspetta le “squinzie” fuori dal “locale”.

Pensieri di Mary: “Se lo racconto non ci crede nessuno.” e “Quest’uomo è la risposta all’atavica domanda ‘Che sarebbe accaduto se avessimo visto Fonzie nella sua senescenza?’ (questa se l’è chiesta chiunque, ammettetelo)

 

17.42

Scopro con orrore che BOLOGNA PONY e COMPAGNO GAY hanno gli asciugamani coordinati coi costumi (che passi per quello rosso e blu, ma il costume di COMPAGNO GAY sembra il tappeto volante di Aladdin nei toni dei senape e del verde merda!).

Pensiero colto di Mary (ultimo della giornata prima di alzarsi e tornare a casa): “Mali Mores Imperant, Minus Deus Bonus!” (Traduzione per i meno colti: Il Kitsch ha preso il sopravvento, dio bonino!!!”)

E' dura essere una Gal

Specie se non segui la moda... E vieni tacchineggiata da esseri improbabili!

DAL DIARIO DELLE VACANZE DI TWINSTAR

(Parte seconda)

+ TEST SUGGETTO DIVERTENTE SU FIC DI HP!!!

 

Continua il resoconto delle vacanze estive supercool di Twinstar a L.A. il piccolo e sperduto paradiso sulle limpide coste adriatiche!!!!

 

23 Agosto

Rissa in sala giochi modello Bronx, sangue ovunque (non il mio, questo è l’importante, sanguinare è notoriamente ultramega poco chic oltre che mortale). Il colpevole è il maggiordomo (Non c’entra niente ma ho sempre sognato dirlo!). FDM, che mi ha accompagnata perché è la mia banca portatile, mi fa fuggire per (sua) cacarella impellente proprio mentre sto vincendo al giochino dove si spara. La odio.

Nota positiva: abbiam preso due gettoni e ne abbiamo vinti 50 al giochino delle monete. Decisamente FDM ha più culo che anima. In punto di morte mi ha promesso che mi svelerà il suo segreto per vincere, ma solo se la morte sarà naturale e non indotta.

Promemoria per me: ridurre il Bromuro nel suo caffè.

 

31 agosto

E’ una settimana che tampino FDM per farle leggere REGIME, il libro di Marco Travaglio (che è un aspirante LOVE-LOVE - vedi glossario! *.*) e Peter Gomez (lui non l'ho mai visto ma è sicuramente meno LOVE-LOVE): per chi non lo sapesse, è un libro che elenca con dovizia di particolari e informazioni le censure attuate nel mondo medianico negli ultimi anni. Lo consiglio perché è molto bello (anche se io non faccio testo, sono una figlia di X Files, adoro le cospirazioni governative), anche perché a sentire il TG1 Luttazzi l’avevano cacciato dalla RAI perché aveva mangiato merda in diretta.

Finalmente acconsente a leggere la parte su Michele Santoro, che lei definisce “Uno che si stava allargando troppo, troppo arrogante”. Confesso di essere terrorizzata da lei. E’ da un po’ che vedo FDM ma mi sembra di avere davanti Emilio Fede. Essa è la prova che il tg4 è deleterio per le menti deboli.

A sera, dopo una faticosa giornata di spiaggia…

MARY: “Allora, hai letto il libro?”

FDM: “Si.”

MARY: “E che ne pensi?”

FDM: “Ma non so, a me Beppe Grillo (che ha scritto l’introduzione NdA) sta antipatico.”

MARY (demoralizzata oltre ogni dire): “Tu si che hai colto la più pura essenza di questo libro…”

 

Altra perla culturale di FDM.

Si guardava BLOB qualche giorno fa e compare uno spezzone di un vecchio programma di Sgarbi, che guardava sempre il mio papy papy, e noto con gioia che sullo sfondo c’è “Le Chateau aux Pyrenées“ di Magritte, uno dei miei pittori preferiti.

MARY: “Ma quello è un quadro di Magritte!

FDM (molto interessata): “Mhm…”

MARY: “Ma Mhm che, almeno lo sai chi è Magritte?”

FDM: “Perché, chi è? Che ha fatto?”

MARY (scorrendo con la mente tutti i libri d’arte sul surrealismo che ha in camera e che ha invano tentato di farle vedere, con la forza della disperazione riesce ad indicare la tv dove c’è il quadro): “QUELLO!”

FDM: “Ma no, quello è Sgarbi!”

 

A lungo andare ti vengono i dubbi sulle leggi dell’ereditarietà di Mendel.

 

+++

 

1 settembre

Piccola, necessaria degressione: intorno al 20 agosto decisi di mettere da parte la proverbiale pigrizia e di andare in spiaggia di mattina. Non appena steso l’asciugamano mi si fece innanzi uno strano essere metà Bigfoot e metà comodino, che si presenta e mi attacca bottone mentre io sto cercando di bearmi della luce solare.

Io, ahimè, tendo ad essere gentile con gli anziani e codesti esseri poveri, repressi e in chiara crisi di mezz’età scambiano l’educazione per interesse. Dopo un quarto d’ora di chiacchiere facete in cui mi ha chiamata 5 volte “La mia amica”, avermi detto di darla via in allegria, a lui magari, povero illuso, senza sposarmi mai, (il concetto era quello) e mi ha ribadito per almeno 7 volte il concetto che “mi voleva conoscere solo per amicizia e non aveva altre intenzioni” (si, vabbè), arriviamo al tempo delle domande.

GIOVENTU’: “Non hai niente da chiedermi?”

MARY (Pensa: Si, non hai a casa dei bisnipoti che ti aspettano?): “Mhmmm… Quanti anni hai?”

GIOVENTU’: “Tu quanti me ne dai?”

MARY (Dà una scorsa imbarazzata al soggetto in questione: rughe, pancia gonfia di birra, probabilmente, fino a giungere al pelo brizzolato che su George Clooney è sexy, ok, ma non sul petto!!!!): “Non so… 40?” (Per gamba, forse….)

GIOVENTU’: “No, ne  ho 48… Ma me li porto bene, vero?”

MARY (suda come Bonolis e non per il caldo): “EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!”

 

Insomma, mi chiede il numero di telefono ma sempre per amicizia, e dal momento che ha visto che l’avevo lì non potevo dargliene uno sbagliato, anche perché mo’ i vecchi porci si sono fatti furbi, il numero lo controllano subito con la scusa di farti lo squillino! Il pomeriggio sono andata per una volta a marina di Ravenna in mezzo a degli under 50 (che bello!!!!!!!!!) e mi ha chiamata 30 volte (ma sempre per amicizia, ne sono sicura). Ovviamente in mezzo ai ragazzi non mi metto a dialogare con un vecchio, anche perché il cellulare non lo controllo quando mi diverto, per cui non gli ho risposto, ma la mia faccia livida parlava di per sé. Il giorno dopo arriva gridando “Ecco la mia amica!” e facendo l’offeso dicendo che lui mi ha chiamata per amicizia e che ha chiamato 50 volte per controllare che non gli avessi dato il numero sbagliato (“Ma se hai controllato con lo squillino quando c’ero io qui, se devi trovare una scusa trovala intelligente!!”) e io trovo la scusa per mandarlo a cagare, dicendo che mi ha infastidita essere chiamata tante volte (cosa peraltro vera).

GIOVENTU’ si allontana triste e sconsolato come il miglior Humprey Bogart mugugnando qualcosa tipo “Quando vorrai sentirmi, chiamami tu allora…”

Perché no, credi nella reincarnazione?

 

Ovviamente lui è un uomo d’onore e NON mi ha chiamata oggi alle 9.30 di mattina (in questo periodo per me è l’alba). Rispondo con la voce dolce e melodiosa di Doris, la Ugly Stepsister di Shrek2 e mi risponde dopo 2 minuti di silenzio una voce che fa ...

"… Sono il vecchio…”

“…. Ma vai a cagar… ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONF!” 

 

 

E' dura la vita di una Gal...

Specie se non segui la moda... e sei tampinata dai Poveri Vecchi Porci.

 

 

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ATTENZIONE: NON SUGGETTI ANDATE DIRETTAMENTE AI COMMENTI QUESTO E’ UN TEST SUGGETTO SU HP CHE LA QUI PRESENTE PICCOLA TWINNY HA SPUDORATAMENTE PRESO A NACHAN!!!!!

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Le regole
Per prima cosa, scrivi i nomi di dodici personaggi. Quindi leggi le domande e rispondi. Non puoi leggere le domande prima di aver scritto i nomi dei dodici personaggi che intendi usare.

 

I miei personaggi
1.Ninphadora Tonks
2.Regulus Black
3.Bellatrix Lestrange
4.Sirius Black
5.Hermione Granger
6.Fenrir GreyOttimodirei (non mi ricordo mai il cognome!)
7.Lily Evans
8.Remus Lupin
9.Ginny Weasley
10.Draco Malfoy
11.Luna Lovegood

12.James Potter

 

1.Hai mai letto una fic col pairing Sei/Undici? Vorresti leggerne una?

Una Fenrir/Luna? No non ne ho mai lette e sinceramente non ne sento la mancanza perché Luna mi sta troppo simpatica per darla in pasto a lui, io preferirei una sei/otto, tanto lupi lo son già! Se qualcuno ha da consigliarmi un titolo accetto ben volentieri…! XD

 

2.Pensi che Quattro sia Figo?
Sirius figo? Mhmmmm…. Dovrei pensarci su! XD

3.Cosa succederebbe se Sei ingravidasse Otto?
Che chiamerebbero il CICAP, il VATICANO e un ESORCISTA perché credo sia biologicamente impossibile che Fenrir possa ingravidare Remus, anche se la cosa non mi dispiacerebbe! XD Ma in fondo sono maghi, se la fatto Schwarznegger in Junior può farlo anche Remus (partorire, intendo)!!!

 

4.Puoi consigliare una buona fic con Nove come protagonista?

Una buona fic con Ginny protagonista? ?_? Ne ho lette ma non me ne viene in mente nemmeno una, lallallà! Una di pink era simpatica per come rendeva il personaggio ma non mi ricordo il titolo che megavergogna! XO

5.Due e sei farebbero una bella coppia?
Regulus e Fenrir?

Si, se non si ammazzano entro i primi 7 mesi di convivenza.

 

6.E Cinque/Nove e Cinque/Dieci?
Peeeeeeeeer carità! XD Hermione appartiene soltanto a Remus nella mia mente malata, con Ron si sta solo togliendo lo sfizio, è evidente e Remus sta andando per gradi verso la pedofilia!!!

 

7.Cosa succederebbe se Sette beccasse Due e Dieci che fanno sesso?
Se Lily beccasse Regulus e Draco che fanno sesso?

Mi piacerebbe vedere, peccato che due siano morti! XD

 

8.Crea un riassunto per un'ipotetica fic Tre/Dieci
Una Bellatrix/Draco?

Non so, hanno chiuso i bordelli nel mondo magico e tocca alla zia filantropa e samaritana iniziare il nipote alle gioie del sesso?

 

9.Suggerisci un titolo per una fic Sette/Dodici
Un Lily James, un po’ più banale no, eeeeeh? XO… Direi… “James, ti presento Lily”

 

10.Che genere di espediente narrativo useresti se volessi scrivere una fanfic nella quale Quattro deflora Uno?

PFUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA! Sirius che deflora Tonks, non fatico a immaginarmelo! XD

Sirius: “In questa foto io e Tonks giochiamo al gioco della bottiglia!”

Remus: “Ma non vedo la bottiglia!”

Sirius: “E questo il gioco!”

11.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic SLASH che hanno Sette come protagonista?
Io queste perverse che non leggono roba yaoi non le frequento! XD

 

12.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic HET che hanno tre come protagonista?
Idem con patate come sopra! XD

13.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti disegna o scrive di Undici?
Di Luna purtroppo no, nessuno! T_T

 

14.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti scriverebbe una fic con pairing Due/Quattro/Cinque?
Si direbbe Threesome, visto che è un menage a trois, no?

Un’ammucchiata Sirius/Regulus/Hermione?

E’ IL MIO SOGNO!!!!!! SOL OCHE CI VEDO ME AL POSTO SUO!!!!!

E’ POSSIBILE FARLA DAL VIVO?!

 

15.Cosa potrebbe urlare Dieci in privato?-ci siamo intesi?XD- (Veramente no!°_°""")

Draco Malfoy in privato, mhmmmm… Probabile che gridi “Mamma! Mamma!” come Mr. Bandana (Parola della Ferilli).

 

16.Se dovessi scrivere una song fic su Otto, quale canzone useresti?

Su Remus, aaaaah ho l’imbarazzo della scelta, ma direi la mia canzone preferita, FullMoon dei Sonata Arctica! ^^

17.Se dovessi scrivere una fic con pairing Uno/Sei/Dodici, che avvertimenti useresti?
Ninphadora/Fenrir/James….

“Non proseguite se avete ASSURDI motivi per non gradire la necrofilia sadomasochista, plis!”

18.Cosa direbbe due per concupire dieci?
Regulus per rimorchiare Draco?

Non so, propendo per il banale “Mi è caduta la saponetta, potresti raccogliermela?”

19.Quand'è stata l'ultima volta che hai letto una fic su Cinque?
Su Hermione…. Un paio di mesi fa, direi.

20.Qual è il super segreto di Sei?
Il supersegreto di Fenrir è che nell’intimità gli piace raccogliere margherite e farne coroncine fru fru

21.Undici si farebbe Nove? Ubriaco o sobrio?
Chi non si farebbe Ginny? Lei è la pretty girl di Hogwarts!!!

22.Se tre e sette finissero insieme, chi reggerebbe le redini del gioco?
Se Bellatrix e Lily finissero insieme?

Credo che una delle due morirebbe entro il secondo amplesso, comunque è una domanda difficile, io Lily me la vedo come un bel caratterino! XD La farebbe sudare, Bella, in tutti i sensi!

23."Uno e Nove hanno una relazione, finchè Nove non si prende una cotta per Quattro. Uno, col cuore spezzato, ha un'avventura di una sola notte con Undici e una breve, infelice relazione con Dodici, così segue il consiglio di Cinque e trova il vero amore in Tre." Che titolo daresti a questa fic? Nomina tre tuoi amici/conoscenti che potrebbero leggerla. Fai il nome di una persona che potrebbe scriverla.
Allora, Tonks e Ginny hanno una relazione (l’ho sempre sospettato!!!), finchè Ginny non si prende una cotta per Sirius (la capisco, probabilmente in intimità chiedeva a Ninpha di travestirsi da prigioniero di Azkaban). A questo punto Ninpha disperata ha un’avventura di una sola notte con Luna e una breve infelice relazione con James, così segue il consiglio di Hermione e trova il vero amore in Bellatrix.

Una cosa del genere la chiamerei “Lesbo-chic Imperat”.

Non conosco nessuno così pazzo da scrivere una cosa del genere! XD Io lo farei solo in chiave comica, mi rifiuto di prendere sul serio coppie che non siano Sirius e Remus!!! XD

24.Come ti sentiresti se il Pairing Sette/Otto fosse canon?
Remus/Lily?!

Perché, non è già canon? XD

Mi sentirei strafelice, a dirla tutta!!!!! *.*

 

IL DIARIO DI TWINSTAR

(Dal Vangelo Secondo Mary)

 

Salve, affezionato popolo di lettori del mio blogghino. Come vedete finalmente sono tornata dalle assolate e bianche spiagge di L.A. (Per i meno attenti, non è Los Angeles ma Lido Adriano, per gli amici Tirana2. Dico L.A. per fare figo). Se mi sono abbronzata? Beh, quando una mia amica mi ha chiesto di che colore ero ho risposto “mah, boh, chi sa, credo un marrone arancione!” (Avrei potuto rispondere “My skin’s the color of Moka”, ma sono umile e poi dubito che avrebbe compreso questa sottile e acculturata citazione da “Livin’ la Vida Loca” di Ricky Martin!)

“Beh, poi vedrò le foto!”

“Non credo, io rifuggo le foto come i vampiri gli specchi.”

“Si, perché si impressiona direttamente la macchina fotografica invece della pellicola.”

Io ho amiche decisamente simpatiche, prima o poi comprerò un vibratore, lo chiamerò Michele e le sodomizzerò in branco senza lubrificante (un grazie a Liz per avermi fatto venire la paranoia del lubrificante)!

 

Forse mi avete vista, se siete passati da queste parti: io ero la strafiga in costume nero che offendeva tutti i finti Tamarri (un giorno vi spiegherò la differenza tra finti e veri tamarri – i secondi sono ciò che io bramo). Come se non li avesse già offesi abbastanza la natura…

 

Comunque, ora vi narrerò le mie gesta in quel di L.A., ovviamente non tutte in una volta perché c’è davvero troppo da raccontare.

 

1-21 Agosto

Giorni passati nell’ignavia più totale. Tempo che oscilla tra un cauto e tiepido sereno ad un irritante temporalesco andante con sprazzi di Bestemmie su tutta Tirana2. Nulla da segnalare a parte noia, noia e voglia di strangolare chiunque sia più abbronzato di me.

A rischio marocchini e indiani.

Ovvero il 90% della popolazione di L.A.

Numero di albanesi con attitudini di vita tamarre incontrati: sempre uno più della soglia di sopportazione.

 

22 Agosto

Dopo qualche giorno di nuvolo deprimente avevo deciso di uscire per andare all’edicola a comprarmi la Repubblica (io si che campo!), ma conscia del fatto di trovarmi a Tirana 2 avevo deciso di essere il meno erotica possibile, il che si traduce nella seguente tenuta da uscita esterna (da sostituirsi alla tenuta casalinga, ovverosia pigiama): canottiera rosa scrofa (anche se a me il rosa fa vomitare e nonostante ciò mia madre mi ha trasformato tutta la biancheria in orrendi ammassi porcellosi – sospetto un’azione dolosa), jeans larghi e sformati, scarpe sempre rosa (sono quelle della MITICA Christina Aguilera, piangerò quando dovrò buttarle, sono meravigliose!!!! Per chi non cogliesse l’ironia vorrei sottolinearla…), capelli pettinati in un improponibile mix tra la chioma di Lady Oscar e un topone di polvere.

Esco, vado all’edicola, compro il giornale, ma poi arriva l’imprevisto. Accanto all’edicola c’è una sala giochi di modello las vegasiano, unico elemento di L.A. che ti fa capire che siamo nel 2000 e Virtual Tennis e il giochino dove si balla l’hanno portato anche qui (assieme all’elettricità) e, richiamata dai flipper che vedo laggiù in fondo e mi chiamano col loro canto di sirena fatto di BIP, SWIP e CLIC (se qualcuno capisce questa citazione non solo è un fenomeno ma me lo sposo direttamente. Anche se non credo siano in molti a voler sposare una tipa che vuol chiamare la sua primogenita Ermione Adara Charisma.) mi fiondo a comprare un paio di gettoni, e automaticamente divento l’idolo degli albanesi di mezza Emilia Romagna, che non sarebbe neanche male se non avessero le pezze al culo e non fossero dei finti tamarri!!!!

Ora, parlo a voi, gentili italiani che mi seguite con assiduità: può esserci qualcosa di più erotico di una donna con la capigliatura di una sopravvissuta ad un colpo di fulmine che impreca con una grazia tutta sua davanti al VirtuaTennis, intercalando con bestemmie vere e inventate?

No, ovviamente, infatti gli albanesi che sono notoriamente intenditori mi hanno tampinata fino alla morte (preferibilmente la loro). Pensieri di Mary mentre l’ennesimo albanese ripete per la 50esima volta “Ciao, bella!” (Prima che gli urli “Levati dalle palle!”, per intenderci.): “Basta, sono stanca, voglio emanare lesbismo da tutti i pori.”

Smetterò di depilarmi le ascelle.

QUANT’E’ DURA LA SUGGETTURA (Parte Seconda)

 

Abbiamo lasciato la nostra eroina Mary con il suo prezioso libercolo di Harry Potter. Essa, contravvenendo a tutte le sue precedenti priorità, vale a dire trovarsi un uomo per uscire da questa desolante condizione di singletudine che l’attanaglia, ammette di non aver minimamente pensato a conoscere il figo di cui sopra (e va bene, mi vergogno profondamente di me stessa!), dal momento che i suoi unici pensieri erano:

 

a)       Tornare a casa il prima possibile per leggere il libro

b)       Pensare ad un modo per mangiare qualcosa sporcando il meno possibile perché dovevo leggere il libro e non volevo mettermi a spignattare

c)       Convincere se stessa che passare la notte in bianco per leggere Harry Potter vale come mega ripassone per l’esame di inglese.

d)       Convincere mia madre che ho davvero un esame e non sono andata a Bologna solo per comprarmi Harry Potter (beh, ovviamente è una casualità che mi sia fatta dare l’esame proprio quel giorno huhuhuhuhu)

e)       Convincere Gary a darmelo, perché le possibilità di incontrarlo sono ottime, ovviamente, specialmente ora che sono convinta di essere la dea in terra dell'inglese.

 

Insomma, capite che non potevo assolutamente pensare anche a come intortarmi il figo, troppi pensieri in testa non ci vannoooo! (Ora invece sto tentando di convincere me stessa che non sono una totale deficiente, mannaggia)

Corro a casa come se io fossi Paperino e mi stesse inseguendo un creditore e in men che non si dica copro la grande distanza che separa la Feltrinelli International da casa mia…

Veramente sarebbero credo 100 metri in linea d’aria, ma ho avuto la brillante idea di provare una scorciatoia per non bagnarmi per la pioggia e ¾ d’ora dopo ero felicemente a casa, con le mutande zuppe ma lo zaino “miracolosamente” asciutto, perché me lo sono stretto al petto per tutto il tragitto gridando verso il cielo “Prendi me!!! Prendi meeee!”

 

Arrivata a casa col pancino che brontola essa pensa a due possibili opzioni:

Si cucina un pranzetto leggero e salutare per affrontare l’esame con lo spirito giusto e rilassarsi ai fornelli o ordina una pizza fatta con cartone riciclato su cui il pizzaiolo probabilmente ha sputato perché sa che non lascio mai mance perché 3 euro e 70 per una margherita sarebbe esagerato anche se nella mozzarella ci mettessero scaglie di platino?

 

Mezz’ora dopo circa arriva la pizza.

 

Inizio a mangiare senza togliere gli occhi dal libro, tipo i cani quando ti staccano una mano se gli tocchi l’osso di gomma o il cibo. Il fatto che io sia assolutamente sola e non ci siano nemmeno vicini di casa nel raggio di 4 chilometri è assolutamente irrilevante, perché lo sanno tutti che i satelliti spia americani e sovietici sono tutti puntati su casa mia per leggere di straforo la mia copia Harry Potter.

Tempo 3 minuti e la pizza è bella che mangiata, butto tutto alla rinfusa in un sacchetto della munnezza a caso (o era un sacchetto della munnezza o la federa del cuscino della mia coinquilina, quando andrà a Bologna vedrà!), mi accoccolo su un divano, lasciando che il cuscino prenda la forma delle mie vetuste chiappe e…

Harry Potter ha compiuto il miracolo!!

Leggo due pagine e mi viene da far la cacca.

 

Il resto è storia, mi sono letta 600 pagine e rotti in 2 giorni, che si traducono in due notti passate in bianco, un esame andato da favola e 11 ore lorde! Evvai!!! Alla faccia della mia prof d’inglese delle superiori che diceva che io stavo all’inglese come Frankenstein al titolo di Mr. Universo (non diceva proprio così ma lo insinuava)!!!

 

***

CONTINUATE A VOTARMI SU www.fblog.splinder.com, mi raccomando, le votazioni sono aperte fino al 10 agosto!!!! Se votate ve la dò! XD (questo si che è un valido incentivo!!!!!)

 

Infine è con mio sommo rammarico che avviso i gentili lettori che questo blog andrà in vacanza!!!!!

Proprio così, signore e signori, la signora e padrona indiscussa di questi lidi da domani si recherà al caldo sole di L.A. (che sta per Lido Adriano e non per Los Angeles, ma dire L.A. fa più figo e mi sembra quasi di andare in vacanza in un posto serio), ribattezzata Tirana2 dalla sottoscritta per via dello spaventoso afflusso di albanesi indossatori di camice orride con tigri stampate sopra comprate alle bancarelle cinesi e siciliani (la creme de la creme – mi perdoneranno i siciliani ma sono diventata razzista dopo aver conosciuto certi individui meritevoli di castrazione chimica come gli stupratori).

Ma non temete! A settembre mi vedrete tornare più abbronzata che mai, rosolata come una fiorentina, affumicata come un caciocavallo, insomma, sarà ancora più figa di adesso e possibilmente fidanzata (la speranza è sempre l’ultima a morire!!!!!)

QUANT’E’ DURA LA SUGGETTURA. (parte 1)

 

Ogni volta che vado a Bologna per qualsivoglia motivo finisce in tragedia.

Perché?

Analizziamolo insieme:

a)       Bologna puzza e mi sporca i capelli per via dello smog. Questo mi rende intollerante alle seguenti classi umane: maschi, femmine, gay, bisex, lesbiche e cani.

b)       Bologna ospita due miei ex fidanzati: il pericolo di incontrare qualcuno di simile rende ME maschio, gay, lesbica e cane (insomma, qualsiasi classe umana che sia poco appetibile al maschio bolognese. Oddio, certi maschi bolognesi si farebbero una storia anche col cane).

c)       Bologna ha le file lunghe per il cinema. Ma questo mi rende predisposta all’omicidio  delle classi umane di cui sopra solo se devo andare a vedere un film con Gary ma non trovo posto.

 

E ultimo, ma non per importanza, l’ultima volta che sono andata a Bologna, ovvero lunedì in via del mio esamuzzo d’inglese ho avuto 15 minuti per coprire la distanza che andava dalla stazione alla Feltrinelli International per comprarmi il Sesto Libro di Harry Potter (al modico prezzo di 27 – cazzo!!!! – euri, manco fosse stato creato dagli elfi!), ordinato ad aprile. Durante il tragitto la qui presente ha:

 

a) Fatto lo sgambetto a una ragazza che le stava sui coglioni perché era troppo magra.

b) Scavalcato un puffo indegno che avrebbe meritato il rapimento e la morte mediante ingestione di Manzotin perché mi ha detto “vecchia”.

c) Dribblato con la classe di Oliver Hatton (Holly) tre, e dico tre, individui che volevano farmi comprare, nell’ordine: libri di favole africane, una cartolina per i drogati, un musglreuaaaaurl (non fate quella faccia, non ho capito nemmeno io che volesse ma non sembrava tanto sano di mente).

d) Cassato i signorili inviti di 5 piccoli lord inglesi a, per dirla con classe “fargli una pompa con quelle belle labbra carnose e sode” con un molto meno signorile “Via dai coglioni, stronzi, mi chiude la Feltrinelli, devo comprarmi Harry Potter!!!” seguito da spintonata in mezzo alla strada.

 

Arrivata alla Feltrinelli vado alla cassa INFORMAZIONI, mentre dietro di me si mette in fila l’uomo più figo che abbia mai visto in vita mia che ha l’aria più intellettuale di questo mondo e di quell’altro. La poverina che poi sarei io, le cui ovaie a sto punto stanno ballando un incessante “Penetration Mambo”, si vergogna come una ladra ad andarsi a prendere Harry Potter davanti a sto figo tutto quanto, che somiglia in maniera incredibile a quest’omino qua:

 

 

 

(per chi non lo riconoscesse, è Ralph Fiennes) 

ma con più barba incolta e i capelli sparati sul davanti (insomma, un inno al sesso promiscuo), così quando il gentile commesso le chiede “Cosa le serve?” lei entra in panico e fa una menata lunga una quaresima sul fatto che cerca un libro dal nome improponibile (credo di avergli detto “Cerco l’ecosistema sistematico filosofico ciocco quantico della palude di Swanson con rimandi all’opra omnia di Senapatio d’Aristanzia” o qualcosa del genere, mentre dietro di lei il figo, fingendo indifferenza, si lascia andare alla superba imitazione del verso d’amore della Iena Ridens) ma, ad un’alzata di sopracciglio da parte del commesso, la poverina rientra subito in carreggiata e sussurra un timido “Ho ordinato Harry Potter…”

“Cosa?”

“Ho ordinato Harry Potter…”

“Non ho sentito.”

“HO ORDINATO HARRY POTTER, FATTI UN AMPLIFON!!!!!”

A quel punto metà libreria si è voltata e c’è già gente che scuote la testolina e sussurra “Poverina, così giovane” oppure “Io lo sapevo che Harry Potter conduceva all’Anticristo”. Il commesso, con stampato in volto un sorriso che ho visto in volto solo a certi vampiri nel film degli anni 50 (e al mio idraulico quando l’ho chiamato di sera urgentemente), comportamento che mi fa intuire, dall’alto della mia arguzia volpesca, che FORSE l’ha fatto apposta e mi aveva sentito benissimo, mi passa il libro. Io lo nascondo sotto un’ascella sperando che gli effluvi trasfigurino il volume in un libro di Bruno Vespa e mi incammino verso la cassa, non prima di sentire il mega-figo alle mie spalle che dice, baldanzoso: “Ho ordinato Harry Potter 6.”

 

PESSIMISMO E FASTIDIO!!!!!! XO

 

(Fine prima parte)

Mi raccomando, continuate a votarmi QUI

THE CHAMBER OF SUGGETTS IS OPEN

Enemy of “Harry Potter”... Beware!

 

Ho “Harry Potter and the Half Blood Prince” tra le mie manine suggette e lo sto leggendo con la stessa attenzione che mia madre mostra per i gioielli di perline, per cui aggiornerò il blog tra un paio di giorni con le avventure del mio esame d’inglese!

Sono a pagina 500, ne mancano 100, waaaaaah!!!!! *_*

Intanto sappiate che ho scoperto una verità che mi ha sconvolta e shockata: leggere Harry Potter in treno STRANAMENTE allontana i piacenti ometti che fino a un secondo prima fissavano bramosi il mio florido… Sguardo seducente.

Lato positivo: allontana anche i bigliettai.

Anche oggi ho evitato la multa, lode a Me!!!

20.000 VISITE!!!!!

 

20.000 (al cambio attuale 10 euri) visite!

Sono cascata dalle nuvole, non me n’ero mica accorta!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHA! XD … Ma perché non ridere?

Vabbè, visto che sono una blogger educata a questo punto sono doverosi i ringraziamenti a tutti coloro che mi hanno permesso di raggiungere questo traguardo importante (non importante come le 23.000 visite, o le 98.003 – qui chi capisce la/le citazione/i è veramente un genio!).

 

a)       Ringrazio tantissimo me stessa per essermi bruciata tutti i neuroni fin dalla più tenera età prima col Nintendo, poi con la PlayStation, con contorno di fumetti ed Harry Potter e di essere diventata l’adorabile suggetta figlia della sora Camilla (che tutti la vogliono ma nessuno se la piglia)

b)       Ringrazio molto tutta la gente che non ha niente di meglio da fare che leggere le mie cazzate, che commentano, che ci scherzano su e che, soprattutto, mi votano nel concorso per il miglior blog al femminile su FBLOG! XD. Ci credo che c’è crescita zero in Italia, ma non scopate mai?

c)       Ringrazio l’esimio Dott. Prof. Avv. Ing. Ecc. Sigmund Freud per aver dato un nome a quasi tutte le mie turbe psichiche infantili e non e ai miei complessi.

d)       Ringrazio il Pa(l)Pa(tine) per aver inviato l’Imperial Star Destroyer (l’astronave lunghiiiiiiiiiiissima del cattivo di Guerre Stellari) ieri a casa mia in seguito alla mia innocente battuta sulla sua persona. Quando la casa ha tremato per un attimo io e tutta l’Italia ha quasi creduto fosse un terremoto, invece era LUI, Darth Vader venuto a farmi sua e a portarmi nelle profondità stellari… Poi il trip è finito e sono tornata relativamente normale…

e)       Ringrazio Sirius e Gary per avermi tenuta ancorata all’eterosessualità nonostante i vari, pressanti, ripetuti tentativi da parte di tutti i miei ex di condurmi sull’empia via del lesbismo con le loro minchiate che toccava vette davvero imbarazzanti.

f)         Ringrazio tutti i bravi e volenterosi ragazzi palestrati che fanno del bene alle povere suggette represse come la sottoscritta scoperchiando gli ondeggianti pettorali ora che il caldo sole estivo impone un certo grado di nudità.

g)       Infine, ringrazio il mio sfondo per il desktop attuale:

 

 

 

Per aver convinto definitivamente FDM che sono un essere meritevole di bruciare tra le profondità infernali (meno male che non ha visto quello dove i due puccini (due maschietti, per intenderci) erano a letto insieme, se no minimo mi crocefiggeva alla parete!), e detto da una che è convinta che Ponzio Pelato sia il “secondo in comando” di Cesare Ragazzi (ragazzi, non sto scherzando) è un grosso complimento.

 

Buon proseguimento delle vostre vite.

Mi raccomando non fate niente che io non farei! : P

(A parte trombare, è chiaro… Quello però lo farei, è che non si presenta l’occasione!)

ALLORAAAAAAAA

 

Brutti malpensanti che non siete altro!

Premettiamo che non ho passato il tempo cercando Sirius dietro le tende, non sono così sciocca… L’ho cercato dentro l’armadio e fuori dalla finestra, sperando di trovarlo in mutande e canottiera con le scarpe in una mano e un cactus nell’altra, come ogni amante che si rispetti.

Ma bei lettori che mi ritrovo, io  studio sodo (eeeeeeh!) e mi si tratta così.

 

Dal momento che ho passato la giornata a guardarmi Tutti Insieme Appassionatamente (quel musical di dubbio gusto con la Andrews versione suora-che-si-tromba-il-generale-austriaco che sente le colline cantare e nessuno la interna, che si accolla il peso di 7 marmocchi quando io tollero poco la vista di un bebè persino in foto) ho avuto una rivelazione spirituale. Sono parente di Padre Pio ma ho le rivelazioni spirituali con i musical, si.

Se ci pensate bene la cosa ha senso.

 

Dicevo, ho avuto una grande rivelazione spirituale!!!

Ho capito che questo blog non dovrebbe essere solo un ricettacolo di cazzate, ma un luogo in cui imparare e crescere insieme parlando di cose interessanti, ma dato che questo è il modo migliore per farsi odiare da tutti (da me stessa, soprattutto) lasceremo perdere e daremo libero sfogo alle suggettate.

 

 

Ragazzi, voi lo sapevate che è molto dura dare gli esami se non hai la voglia di depilarti le gambe per cui non puoi offrire favori sessuali ad un professore (niente rendez vouz sotto le cattedre perché hanno il buco, si vede, e poi sono a dieta, niente proteine animali) in cambio di una promozione?

Io, pensate, ho dovuto STUDIARE per prendere 24!!!!

Certo che non si finisce mai d’imparare…

 

 

A voi sembrerà una cazzata, ma dopo che il Pa(l)pa(tine) ha detto che Harry Potter allontana i giovani dalla cristianità mi sembra di essere una mente al pari di Rita Levi Montalcini, anche se mi rendo conto benissimo che non è un grosso complimento, dopo che l’ho vista nella pubblicità di SKY.

Mi veniva quasi da chiederle “Signora, non le è dispiaciuto buttare quel grosso diamante blu nell’oceano, alla fine di Titanic?”! XD

 

 

PS: Ho sistemato un attimino il blog, ora ho anche un paio di bannerini fighissimi e mooooolto moooooolto suggetti in zona-link!!!!! *_* Invito le ragazze suggette a darvi un’occhiata! XD

COM’E’ BELLO PASSEGGIAR CON MARY

(... specialmente quando è sbronza)

 

Ambientazione: Pub Vattelappesca

 

Personaggi:

Mary                                nel ruolo di:     Se stessa

Amica X                           nel ruolo di:      Colei che sopporta Mary e i suoi deliri

Neurone solitario di Mary nel ruolo di:      Invisibile motore cosmico delle cazzate di Mary

 

Dopo il quinto Angelo Azzurro posso capitare cose di questo tipo…

 

Mary: (sghignazzando come un deficiente) AMICA X, io ti voglio beeeeeeeeeeeeene!

Amica X: Mi sa che per stasera hai bevuto abbastanza.

Mary: (torna seria) Sciocchezze, sono perfettamente sobria ed in grado di intavolare una conversazione di senso compiuto con una corretta sintassi e una consecutio temporum ineccepibile.

Amica X: ORA sono certa che sei sbronza marcia.

Mary: Macchè, dai, dammi delle domande!

Amica X: Che tipo di domande?

Mary: Ma che ne so, chiedimi chi è il ministro degli esteri.

Amica X: Ok, chi è il ministro degli esteri?

Mary: (decisa) Non ne ho la più pallida idea, ovviamente.

Amica X: Consolati, non l’avresti saputo nemmeno da sobria.

Mary: Allora mi ordino un altro drink!

Amica X: NOOOOOOOOO!

 

Chissà come mai trovo tanto di rado gente con cui uscire per una bevuta e nessun uomo mi offre mai…

 

(Sono quasi identiche ma, come diceva la pubblicità del Maxibon…

CIU IS MEGLIO CHE UAN, NO?)

 

La massima del giorno:

“Entrate dalla passera stretta, perché larga è la fessura e spazioso il pertugio che conduce a donne dedite alla perdizione, giacché molti sono quelli che entrano in essa; quanto stretta invece è la fessura e angusto il pertugio che conduce all’imene, e quanto pochi sono quelli che lo trovano!”

 

(Qui ci sono gli estremi per una scomunica, qualcuno può avvisare per favore l’Imperatore Palpatine… Eeeehm, Benedetto XVI?)

ECCO PERCHE’…

LA GENTE SI SCHIFA A VENIRE AL CINEMA CON TWINNY

(Specialmente quando va’ a vedere film con Gary Oldman)

 

1) Perché quando decide di andare a vedere un film il margine di tempo MASSIMO tra un suo SMS d’avviso e l’effettiva uscita verso il cinema è di 2 ore. Questo significa ovviamente che in quel lasso di tempo ESSA ha tutto il sacrosanto diritto di telefonare 5 minuti prima alla tapina che l’accompagnerà accampando varie scuse (prendete nota, potreste averne bisogno anche voi):

La TwinStar Wars Corporation, gemellata con la Twinstar Multimedia presenta:

Le intelligentissime scuse di Mary!

Ovvero: “Non posso venire al cinema perché…”:

a) Devo lavarmi i capelli (è un classico ma se è una feticista del capello a dirlo allora funziona)

b) Devo aspettare che arrivi a casa John Travolta perché mi sono abbonata da poco a Sky. Poi sembra maleducato se non ci sono ad aspettarlo vestita solo di due gocce di Eau De Toilette e del mio sorriso. (Ma sarà ancor più brutto per lui se per caso arriva mentre io non ci sono e gli apre la porta mia madre vestita solo di due gocce di Acqua di Cesso e della sua panza chilometrica)

c) Ho la prostata infiammata (questa funziona alla grande, specialmente coi maschi).

d) Il mio cartomante di Fi…ducia (Enrico Silvestrin) mi ha impedito di intraprendere viaggi che non siano quelli dalla sua camera da letto al mio PC.

e) Non mi sento abbastanza erotica (leggi; sembro un cesso con le gambe) e se incontrassi l’uomo della mia vita (cosa che certamente accadrebbe, come sempre quando esco in maniera NON presentabile) mi creperebbe d’infarto per il terrore.

f) Han chiamato quelli di Max, L’Espresso e Panorama: Megal Gayle non era disponibile per il calendario “Tutte le chiappe del 2006” e vogliono me per sostituirla nelle foto in cui non compare di faccia né di corpo.

 

Ovviamente in caso di Film di Gary il punto numero 1 NON VALE in quanto:

a) Essa si sarà premurata di avvisare gli amici e le amiche nei 6 mesi precedenti all’uscita in sala di qualsiasi film, documentario o pubblicità di Case Di Riposo per Anziani che contenga anche se per sbaglio le parole “Gary” e/o “Oldman”, e ogni tentativo di conversazione verrà abilmente dirottato sui seguenti interessantissimi, scottanti temi che da anni appassionano gli scienziati:

“Gary è proprio figo, vero?” (Attenzione: non annuire con prontezza a questa domanda rivolta dalla sottoscritta potrebbe costare una parte del corpo a scelta. Tener altresì presente che la sottoscritta predilige le parti basse), “C’è qualcosa che Gary non sappia fare?” (Attenzione: rispondere ‘L’attore!’ o altre amenità, seppur per giuoco, potrebbe costarvi caro perché in quei casi tendo a diventare talmente spaventosa che al confronto Jonathan Crane sembra un tenero coniglietto felice), oppure “Secondo te 47 è l’età anagrafica o il numero di centimetri della verga di Gary?”

b) I suoi amici/amiche sono già dolorosamente consapevoli del fatto che essa andrà a vedere il film con Gary il primo giorno d’uscita nelle sale…

c) … e che si presenterà là almeno ¾ d’ora prima (per trovare parcheggio è la scusa ufficiale, in realtà spera che qualche spettatore figo di passaggio rimanga fulminato dalla mia fulgida bellezza fanciullesca (accentuata da kg 3 di mascara e matita, che fanno poco bagasciona di Viale Randi)…

d) … e che andrà a vedere il film sapendo vita, morte e miracoli dei backstage del film, con bloopers, interviste, filmografia di ogni attore, numero di peti fatti durante le riprese, et cetera. In pratica sa il film a memoria ma lo va a vedere lo stesso.

 

2) Perché puntualmente fa una figura di merda col bigliettaio, con la tipa dei dolci o con il proprietario del cinema. Quando poi le cose avvengono tutte e tre insieme poi, è un bijoux. (un giorno ve ne parlerò)

3) Perché resta in piedi almeno un quarto d’ora per scegliere il posto migliore per vedere il film, con squadra righello e stadia telemetria alla mano, borbottando tra sé e sé frasi senza senso con aria cogitabonda e facendo venire l’orchite a chi le sta accanto.

4) Perché una volta sedutasi decide che era meglio il posto scelto all’inizio, ma resta lì comunque solo perché le amiche/amici che non se ne sono andati via con le mani nei capelli per la disperazione hanno cominciato ad accarezzare amorevolmente le armi che tengono nascoste sotto la giacchetta o nel reggicalze.

5) Perché una volta cominciato il film non la smette di chiacchierare e dire battute finché non viene ridotta al silenzio da un sapiente calcio nei denti (Ovviamente in caso di Film con Gary il silenzio religioso  d’obbligo e colpi di tosse, respiri, sospiri, o peggio, dire cose tipo “Ma come cazzo si è combinato i capelli stavolta?!” o “Mary ma non potevi dedicare l’esistenza alle cacche di cani sui marciapiedi che visivamente erano più belle?” non verrà accettato).

6) Perché alla fine vuole restare a vedersi tutti i titoli di coda e ad ogni GARY VATTELAPPESCA che passa emette un gridolino eccitato.

 

Vi sembra spaventoso? Vi sembra orribile?

Beh, dovreste conoscerei motivi per cui la gente non vuole mai salire in macchina con me!!! : P

ARIA DI CAMBIAMENTO...

E non mi riferisco solo al fatto che molto probabilmente stasera mi farò una vetusta doccia (Però, come passa in fretta un anno!)

Come vedete, a meno che non siate completamente ciecati, ho cambiato il template del Blog.

Però ora mi sono stufata di smanettare col codice html visto che sono una capra per cui è ancora tutto incasinato. Ci ho messo due giorni a renderlo presentabile (cioè, per far capire che è un blog e non una pattumiera o il delirio di una suggetta che dovrebbe studiare per gli esami e invece cazzeggia con un'amabilità da guinness)

Credo rimarrà così finché non chiaverò

Quindi abituatevi a tenervelo così mooooooooooolto a lungo.

A meno che non mi vogliate presentare qualche vostro amico che somigli in maniera impressionante a Gary o a Enrico Silvestrin nella pubblicità della Coca Cola Live@Music Free Fest o come cazzo si chiama (ma un nome un po' più semplice lo schifavano?!), che tanto sono IDENTICI.

A VOLTE RITORNANO

(Ma è meglio quando non lo fanno!!!)

 

Per quanto ciò possa sembrare strano, misterioso e anche un po’ spaventoso… Quell’”A volte Ritornano” non è riferito alla sottoscritta, ma ne parlerò poi perché intanto devo bearmi dei miei 5 minuti di doverosi Gloria e di ancor più doverosi Vaffanculo per essere mancata tanto tempo dal blog.

Rassicuriamo i gentili lettori che la qui presente Twinstar:

 

a) Non ha chiavato (anche se ci sta andando molto vicina in questo periodo, ma preferirebbe di no). Ma ho fatto un’importante scoperta scientifica. La qui presente Mary è geneticamente non predisposta al rapporto sessuale: deve essere qualcosa nei campi magnetici, quando un ragazzo mi si avvicina magicamente gli si rizza, però dopo salta fuori con assurdità che smosciano me, tra cui: “Ma io ti rispetto come donna.”, “Ho seguito tutte le puntate di Settimo Cielo e anche io non voglio fare nulla prima del matrimonio!”, “Io non amo te, in realtà sono uscito con te perché volevo farmi tua madre.”, “E’ una domanda a trabocchetto, vero? No, certo che non ti sbatterei mai contro il primo muro per dar sfogo alla mia passione animalesca e…” (A quel punto Mary o è già fuggita o dorme per cui non sente più il discorso) “Gary Oldman è un attore che mi fa cagare il cazzo” (Ecco, qui più che smosciarmi vengo predisposta all’omicidio, per cui, per chiunque legga queste righe, io vi ho avvisati! ^_-)

b) Non è stata rapita dagli alieni. Personalmente li capisco, in quanto creature superiori a noi fiutano il pericolo in cui incorrerebbero avendo a che fare con una che è da 21 lunghissimi, intensi, deprimenti anni che non vede un organo riproduttivo maschile di qualsiasi foggia materiale e dimensione, e mi stanno doverosamente alla larga. Possono fare quello che gli pare, comunque, basta che mi diano il numero di casa di Fox Mulder

c) Non ha deciso di intraprendere quel lungo viaggio spirituale che si era ripromessa di fare nella sua meta di pellegrinaggio personale. Ovvero in America, a casa di Gary, preferibilmente con “fiamma di turno” e “figli” (volutamente tra virgolette) fuori dalle palle. Anzi, questo molto probabilmente l’avrei fatto… Se solo avessi la più vaga idea di dove abita! Se qualcuno lo sa me lo dica, PLIS! Giuro, non gli farò nulla di irreparabile, a Gary! Qualche mese di flebo di zabaione e torna come nuovo!!!!

d) Non è stata inghiottita dalla tazza del cesso anche se un paio di volte c’è andata vicina. Giuro, io non sono più in grado di sedermi compostamente su un Water. La tazza di porcellana mi deve aver preso in antipatia perché non la santifico come si deve almeno una volta a settimana. Ha voglia a dire la Marcuzzi, la “Naturale Regolarità”.

e) Non è stata assorbita da studio matto e disperatissimo perché va contro i suoi proponimenti natalizi, pratiche religioso/sataniche di varia natura e anche un paio di Emendamenti.

f) Non è stata uccisa e/o non ha ucciso FDM perché altrimenti non sarei qui a scrivere ma avrei seguito il mio cervello e ora mi starei godendo il sole di qualche spiaggia giamaicana, con l’aria resa irrespirabile dall’afa e dal fumo delle canne. Oppure, sarei in Paradiso, su una nuvola con quei fighi tutti quanti di Alain Delon, Ugo Tognazzi, Nino Manfredi e compagnia bella, tutti ammonticchiati come durante un’orgia!!! Ma più probabilmente starei ad arrostirmi le chiappe su qualche masso rovente in un girone infernale a scelta e a provocare i diavoli-carcerieri con subdole promesse di sesso. Adoro spaventare i POVERI DIAVOLI. HAHAAHAHAHHAHA dio che battutaaaaaaaaaaaaa!

 

Ecco invece le cose che ha intenzione di fare nelle prossime settimane:

 

a) Evitare come la peste quel vezzo CON PROLE che la tampina (ve ne parlerò lo giuro! Merita)

b) Contare i secondi che la separano dall’uscita in sala di Batman Begins con il suo amato. Vedere Gary di nuovo al cinema, e non vestito come se fosse appena uscito da una pattumiera gremita di rifiuti organici, non è meraviglioso?

c) Possibilmente depilarsi le gambe perché comincia a fare caldo e lei si è stufata di andare fuori con due strati di pelliccia addosso!

d) Scrostare la patina di merda da camera sua e fare un po’ d’ordine perché è diventata la tana di un Pangolino Nano del Borneo con problemi di diarrea (beato lui).

e) Possibilmente estendere lo scrostaggio merda al resto della casa perché la bella stagione s’avanza e gli scarafaggi non vedono l’ora di fiutare rimasugli di cibo e perline per sgattaiolare furtivamente via dalle fogne come tutti quei piccoli neuroni che sono scappati fuori dal cervello di Mary durante la sua ultima sbornia.

f) Dare un’aggiustata al mio blog cupo e caotico (anzi, incasinato), ma non credo ce la farò (anche perchè sono molto affezionata al mio sfondo con la luna piena)! ^_- Hihihi, ho letto la recensione di Fers, qui, e mi sono tanto divertita! Un grazie a Sara che mi ha segnalato il post. Come ha detto lui in un altro suo post “La recensione mi è piaciuta perché veritiera”. Anche se, Fers, potevi lanciare un annuncio del tipo “Vezzi fighi, su dai, non siate timidi, fatevi avanti, non vedete che la ragazza è disperata?!” o cose simili. E poi com’è che a me non hai fatto commenti come all’altra ragazza dicendo cose tipo “In effetti è veramente carina”? Devo forse dedurre che non sono carina? Devo forse dedurre che sono un cesso (questo in effetti spiegherebbe perché non so più sedermi su un water, in realtà la tazza cerca di accoppiarsi con me perché sono troppo erotica!)? XD

g) Trovare un uomo a cui le perline di FDM non arrapino sessualmente (uno ha avuto un orgasmo per una collana fatta da lei, giuro! Sembrava me davanti a Leon di Besson!) e che possibilmente, già che c’è, se proprio la cosa non lo disturba, se proprio non gli fa schifo, se proprio la cosa non lo fa vomitare, compia con me atti di indicibile, sfrenata, scellerata oscenità sul pavimento del salotto (mangiare Nutella con le dita vale come pratica incredibilmente, sfrenatamente, scelleratamente oscena!)

h) Possibilmente, se Merlino, Dio, Godric Grifondoro e la Maga Terenzia vogliono, studiare.

 

Bene, faccio un rapido giro tra alcuni Blog per manifestare la mia presenza e vò a nanna. Domani si vota per il Referendum!!!! *.* Andate a votare e poi premiatevi per il vostro senso civico comprandovi una cosa che vi piace... Ma sempre e solo con Mastercard!!! ^_-

DUBBIO AMLETICO...

 

Ma quando una persona passa il pomeriggio davanti a THE SIMS cercando di far chiavare i due personaggini (fargli fare “Fiki Fiki” si dice, ma mi fa schifo come espressione. Almeno dì congiungersi, se proprio non vuoi dire sozzerie! XO) con assiduità e veemenza (se solo sapessi che cazzo significano ste due parole sarebbe molto meglio), è giunta a un punto di non ritorno della disperazione tale da giustificare il ricovero a Villa Arzilla o no?

Ovviamente la persona in questione NON sono io, noooooooooooooooo!

 

Rispondete INsinceramente!

 

Approfitto per scusarmi dell’assenza e per augurare a tutti buona pasqua e un felice felice pranzo di pasqua soprattutto (FDM si è sprecata, orecchiette in vaschetta comprate alla Coop! Oh, come siamo tradizionaliste! Va da sè che la palma se l'è scordata!!!!!)!!!! ^^

Ora passo sui vostri blog.