LA NATURA DI PRIMA MANO

 

Dopo una giornata di fatica passata a (nell’ordine)

a)       Recarsi all’IPER a comprare 3 puzzle identici delle W.I.T.C.H. per tre alunne di mia madre (e litigare con la crudele genitrice dopo il suo fermo rifiuto di comprare A ME il quarto puzzle!!!)

b)       Comprato come al solito La Repubblica senza sfogliare una pagina che non sia quella di politica/economia e quella dei programmi tv. A sto punto, dico io, potrei pagare 10 centesimi solo le prime pagine e lasciare il resto, anche perché a me di Al Bano che lascia la cosa, lì, come si chiama? La Cosa Inutile…. La Lecciso!!! frega cazzi… Il mio unico scopo nella vita è sapere se Gary verrà a Campiano (provincia di Ravenna, regione Emilia Romagna, stato Italia!! Questo era un messaggio subliminale) a cercare la sua anima gemella vista in un sogno erotico particolarmente sentito!

c)       Pulire casa cercando di non farmi mordere dalla spugnetta del cesso, non farmi attaccare il vaiolo dalla pentola incrostata di una settimana prima, rifare i letti lottando coraggiosamente contro gli acari giganti che infestano il mio materasso armata soltanto di uno scopino Swiffer, e soprattutto cercando di non cedere alle turpi tentazioni della carne con lo spazzolone per lavare per terra col manico doppio e anatomico!!!

d)       Cercare di far diventare gay i miei due piccoli Sims Sirius e Remus fin da cuzzoli (prima si impara, prima si delizia Mary) facendoli giocare ad Acchiapparella tutto il tempo sperando che pinzandosi i culi a vicenda scoprano il loro vero Gender.

e)       …. E…. Cosa più importante e vitale… Leggere i Rat-man arretrati che avevo da 6 mesi

 

La vostra piccola grande dolce blogger, non potendo riprendersi dalle fatiche con un uomo di tutto rispetto che la faccia sentire veramente donna (che la mandi a stirare i panni, ovvero! : P) decide di dissetarsi con la MITICA aranciata della COOP (mi sembra superfluo dire che non ho mai bevuto la suddetta aranciata e che soprattutto non tocco un bicchiere d'aranciata da quando in Italia c'erano ancora i nazisti).

Con una grazia femminea che possiedono solo lei e un paio di camionisti rumeni che frequentano il rinomato pub “DA JOE IL PUZZONE” si porta la bottiglia alle labbra e in una volta sola asporta metà del contenuto (un dono che mi valse il soprannome di Zora la Vampira anni addietro – per questo, e perché da ubriaca faccio succhiotti che sembrano tatuaggi indelebili all’intero emisfero Boreale!).

Dopo un rutto particolarmente leggiadro (dopo 75 cc di aranciata gassata sfido chiunque a non fare le meches ai poster dei Blue che avete SICURAMENTE in camera – se no non leggereste questo blog) essa si accorge di quello strano retrogusto dolciastro/marcescente…

L’impressione è di avere Gary in bocca (con tutti i doppi sensi ASSOLUTAMENTE VOLUTI che ne possono conseguire!!!!).

Un pensiero le blocca le altre capacità cognitive.

“Sarà mica scaduta l’aranciata e passerò la nottata cagando allegramente sul water?!”

E mentre i miei Esterichia Coli ballalo e cantano a mo’ di Lemuri di Madagascar pregustando il lieto evento, noto con orrore che…. No… Una volta tanto FDM non ha lasciato in giro roba avariata (e non ha lasciato la soda caustica sopra il MIO panino. Si sospetta azione dolosa!!!!). Mentre il mio intestino ritrova la sua naturale irregolarità mi riporto alle labbra la bottiglia (e se ne va un altro mezzo litro d’aranciata…), scoprendo che il retrogusto marcescente non era una mia impressone…

Ma che può essere questa schifezza? Che sarà mai?

Ma che c’è in st’aranciata, veleno per topi?

Antrax? Gas Nervino?

PEGGIO!!!!!

 

 

12% di succo d’arancia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ovviamente ho subito cercato di ficcarmi due dita in gola per liberarmi del mefitico liquido!! 

MA VOLETE AVVELENARMI CON STA ROBACCIA SANA?!

 

Fortunatamente in casa avevamo la cara vecchia Coca Cola che tutto si può dire tranne che sia qualcosa di ingeribile.

 

La Gal è Casual, la Suggetta Arrapata

Non si beve più in pace nemmeno l’aranciata…

 

PS: Questo è un avviso soggetto che uso per farmi pubblicità! : P Allora, suggette di tutta Italia unitevi, ho finalmente (!!!!!!!) finito su EFP Lei Non è Una di Noi. Hallelujah hallelujah!!!! Gloria Gloria, Osanna nell’alto dei cieli e sempre pace in terra alle blogger di buona volontà ma che purtroppo per cause avverse non trovano nemmanco un Homunculus sfuggito ad un laboratorio di genetica.

Dicevo, l’ho finita, per cui leggete e commentate! XD

DAL DIARIO DI TWINSTAR

(IL VANGELO SECONDO MARY - ULTIMO ATTO)

 

Ultimo appuntamento con le superbe vacanze di Twinstar.

Non piangete, ci sono sempre le vacanze di natale (che passerò a casa a togliermi le ragnatele dalla vagina - come dice Stormeyes vagina è un termine medico, e se non lo uso io, chiiiiii? Se non ora, quandoooo?)

 

6 settembre

16.56

Il grande ritorno di NAPOLETANITA’. Vestito di un adorabile, delizioso costume bianco e verde muschio mi passeggia alle spalle mentre scruto con aria intensa l’orizzonte (capita quando vedi un bel papà laggiù in fondo all’orizzonte e non hai gli occhiali dietro e ti mancano credo 3 diottrie), esibendosi nella passeggiata più breve della storia. Credo sia un feticista delle chiappe e che gli basti vedere quelle perché non m’ha ancora detto una parola che non sia una banalità assoluta.

 

17.14

Sempre sulla spiaggia a scrutare l’orizzonte con aria intensa in cerca di altri bei papà. Passa un vecchietto vestito con un allegro connubio tra Gabriele D’Annunzio e Lawrence D’Arabia e gli faccio spazio facendomi un po’ indietro. Arrivatomi davanti ci salutiamo educatamente ma poi l’aria si fa densa e piena di tensione, come nel miglior set di mezzogiorno di fuoco: sabbia, caldo, e due pirla. Lui mi scruta con gli occhi strabici di Clint Eastwood e mi fa, ridendo: “Guarda che ci passavo…”

“Si, ma così passa più comodo!”

“Comunque grazie.”

“Si figuri” (e resisto all’idea di aggiungere “E attento agli indiani, Gringo, ne ho visti 8 in quella direzione!” perché scoppierei a sghignazzare).

Lo guardo andar via e mi accorgo di adorare sti vecchietti, mi fanno pisciare sotto dalle risate!

 

17.49

Ho conosciuto Paccoman, l’uomo che non si vergogna delle sue vergogne (quello slippino rosso farebbe apparire castigato il costume della Anderson, per non parlare della costrizione fisica che mi ha fatto pensare più e più volte se gli funzioni o no) e ne avrei fatto volentieri a meno. Ora se non altro ha un nome, ma mi guarderò bene dall’usarlo per proteggere gli innocenti (e per un mio perverso piacere personale ad utilizzare i nomignoli).

Tra mille banalità, tra cui il dirmi “Prima ho visto che eri sulla riva per fare il bagno ma hai cambiato idea” (fare il bagno?! Scherzeremo, la mia religione mi impedisce oltre che di farmi la doccia più di due volte l’anno anche di fare il bagno in un liquido che può causare, nell’ordine: colera, lebbra, epatite A, B, C, tetano, febbre gialla, sifilide, gonorrea peste. Se hai culo mutazioni del DNA modello X-Men.), quest’uomo mi ha fatto riflettere sulla mia condizione d’essere.

“Di dove sei?”

“Ravenna.”

“E vieni a L.A.?! Tutti i giovani vanno a Marina di Ravenna!”

“Lo so, sono stupida.” Lui ci ha riso ma io ci rifletterò per giorni.

 

7 settembre

Tempo che definire orrido è un eufemismo, ma farei di tutto per non restare in casa a godermi FDM che dedica la sua esistenza alla noble art delle perline. Come se non bastasse, con una casualità allucinante, un giorno dopo la visione del film divento la versione reale di “Tutti Pazzi per Mary”.

Solo che a me manca Ben Stiller.

Un mio ex si paragonava a Ben Stiller.

Lui sta a Ben Stiller come io sto alla medicina!

Comunque... Nell’ordine, sono comparsi nella mia esistenza:

 

- Coppia di bagnini che chiameremo MITCH e OBI perché si atteggiavano come se fossero sul set di Baywatch che mi girano intorno per 4 o 5 volte tipo squali mentre io, ignara giovane dalla purezza tutta da dimostrare, ascolta il Walkman senza mostrare il benché minimo segno d’interesse: quando si ascolta la sacra Anarchy in the UK non c’è posto per un uomo che abbia meno di 1 milione di euro sul suo conto in banca. Dopo aver sentito sbottare a OBI “Non posso mica correrle dietro tutto il giorno!” torna indietro alla sua postazione insieme al compare.

Mi mancheranno come un attacco di colite…

 

- Tizio di nazionalità indefinita (era biondo, non credo fosse albanese. Deo Gratias) mi si avvicina dicendomi (NON domandandomi, big difference here): “Andiamo a prendere un caffè”

Gli sorrido e gentilmente declino l’invito con un educatissimo: “No, grazie”

Lui si sconvolge come se avessi parlato dei facili costumi di sua madre sbottando “Ah, scusa, eh?”

Credo di aver capito come funziona il cervello maschile: per loro “VAFFANCULO NON TI VORREI NEMMENO SE FOSSI L’ULTIMO UOMO SULLA TERRA!” significa “Ti amo, sono troppo orgogliosa per ammetterlo, però basterà tampinarmi per 5 anni e prenderti insulti su insulti e mi aprirò a te” e “NO GRAZIE” significa “Vaffanculo pirla”.

Non si finisce mai d’imparare…

 

- 2 esseri non meglio identificati che però a giudicare dall’accento e dalla banalità del loro approccio sospetto essere NAPOLETANITA’ e COMUNISMO BEACH, mi gridano “C’è vento, eh?!”

Noooo, ho la capigliatura che sembra un mix tra la strega Latrina e la moglie di Frankenstein ma se non me l’aveste fatto notare voi non mi sarei mai resa conto di questa innegabile verità.

 

15.56

Scopro con orrore che Napoletanità e Comunismo Beach fanno comunella con Mitch e Obi, stanno parlando tutti insieme!! E’ tutto un grosso, grasso disegno governativo attuato da vertici nell’ombra per farmi trombare a tutti i costi con un finto tamarro!

Ma non cederò!

 

 

Risultato della vacanza.

Uomini trovati: 0

Pretendenti decenti: se Gary e George nei sogni non valgono allora 0

Verginità perdute: 0 (perchè secondo una mia saggia amica la verginità è una condizione mentale, per cui puoi far felici tanti maschi dicendo di essere vergine tutte le volte e poi mettendoti casualmente in tutte le posizioni del kamasutra durante l'amplesso)

 

Alla prossima estate, magica L.A.!!!!!!

 

Termino con un soave pensiero poetico:

 

Larga la strada, Casual la Gal

Nemmeno il mare trombare la fa'!

SPONGEBOB, PERDONA ME!!!

 

 

E io giuro davanti a tutto il popolo Americano

di non essere MAI andato a letto con questa donna.

                                                                        Bill Clinton

 

L'immagine non c'entra niente con il titolo del post ma era carina, l'ho disegnata ieri, colorata oggi e postata ora perchè questo è il mio blog! XD

 

***

 

Detto ciò, passiamo alle cose serie.

E' con mio estremo cordoglio che mi vedo costretta a dare un messaggio alla nazione a blog unificati.

L'altro ieri, venerdì 23 settembre 2005, alle ore 8.15 minuti, la qui presente suggetta Twinstar, recatasi al cinema Astoria con l'intenzione inalienabile di guardare il film di Spongebob, ha deciso di disertare vergognosamente il suddetto film attirata dal canto di Sirena superdotata di quel gran pezzo di maschio di George Clooney, che mi diceva con voce maschia e virile dal suo cartellone (in cui non compare se non con il nome ma pazienza, son abituata ai ruoli di Gary, mi accontento di poco):

"Mary, sono io, GEOOOOOORGEE"

"George, tu stai parlando a questo essere indegno qual io sono al tuo cospetto! E parli come la pubblicità della Schweppes!!!"

"Mi adeguo alle esigenze dell'ascoltatore. Dubito che avresti colto una citazione più colta!"

"Come conosci a fondo l'animo umano, o Eccellentissimo! Dimmi, che cosa desideri da me? Il mio corpo?"

"Se, te piacerebbe, eh?"

"Beh, non lo nego."

"Vieni a vedere il mio film!"

"Proposta allettante, o Onnipotente, ma Spongebob mi aspetta."

"Stolta! Non sai forse che 'No George no Party'?!"

"Me ne rendo conto, o Divino, ma renditi conto che anche Spongebob vuole la sua parte... Insomma, è un'icona gay, non posso non andare a vederlo. Il tuo film è molto intelligente, lo so bene, ma renditi conto che sono una suggetta con due neuroni spaiati nel cervello, non potrei mai comprendere appieno il tuo..."

"Se vieni a vedere il mio film te lo do'."

"... Signorina, biglietto per Good Night and Good Luck, perfavore!"

 

Com'è facile plagiare le menti semplici..... -_-

 

Età media degli spettatori: 80 anni per gamba (tutti accoppiati, lo dico prima che qualche bastardo insinui che sono andata a vedermi il film apposta! XD)

Livello di figheria del mitico George: 100 su 100, come sempre, anche se quegli abiti anni 50 gli davano un'aria così massiccia da farlo sembrare un comò! A parte questo, sono ancora indecisa se ritenere George più bello o più intelligente. Uomini così ti fan guardare con crescente sdegno ai tuoi ex... Anche se io veramente guardavo con sdegno i miei ex anche dopo aver contemplato la cacca dei cani, ma tant'è!

Quantità di messaggio intelligente del film recepito: Se il messaggio era "George è figo anche coi capelli pettinati con il Lasonil" allora l'ho colto appieno. Se era un sagace sipario sulla "libera" informazione allora credo di essermi persa qualche passaggio.

 

 

Forse andrò a vedere Spongebob domani, perchè dopotutto domani è un altro giorno.... E io mi devo fare la doccia perchè ho i capelli sporchi e tutti sanno che la Divina Twinstar non esce mai di casa se la sua chioma non riluce e splende come appena uscita da Jean Luis David!

 

Spongebob, perdona questa suggetta poichè non sapeva ciò che faceva!!

 

E' dura essere una Gal

specie se non segui la moda... E tradisci il trash per un film intelligente, na' volta tanto.

DAL DIARIO DELLE VACANZE DI TWINSTAR

(Il Vangelo Secondo Mary – Parte Terza)

 

Prima di tutto alcune informazioni di servizio:

- Ragaaaaassi, mi sento un po’ Mascia (non la nostra meravigliosa blogger, quella meno importante del GF! ^_-) parodizzata dalla Cortellesi. Il carissimo KUB ha fatto una mia parodia spisciosa. In poche righe ha saputo cogliere la mia vera essenza. Tranne un immondo errore: se qualcuno avesse come letture preferite le banconote da 100 euro una spolverata me la farei dare! : P

Kub, studia di più! XD

 

- Visto che è mezzanotte quindi è venerdì… La qui presente stasera se ne andrà a vedere il Film di Spongebob, il suo ultimo mito Trash (dopo Hamtaro), trallallà! Non posso non amare una cosa così stupida che ha come animale domestico una lumaca che si chiama GARY!! *.* Mi sono anche fregata il portapenne di mia madre, ieri bwa bwa bwa bwa bwa!

Se ho il coraggio di portarlo in facoltà voglio un premio (magari, Miki, la mia slash di compleanno con la coppia che sai tu, hahaha! XD)!!!

 

Torniamo al resoconto delle vacanze più figo del mondo!!!!

Non potete più farne a meno, scommetto! XO

 

3 Settembre

16.40

Scopro con orrore di essere la protagonista di un Truman Show solo MOLTO più noioso. Un essere dalla napoletanità devastante, di quelle fastidiose da cartolina (ce mancav o’ mandulin), al mio passaggio sulla riva sabbiosa durante una delle mie famose escursioni nella costa pseudoalbanese di L.A. estrae dalla tasca del suo delizioso boxer color bianco “Pulicenella” e dice, con un’arguzia che mi colpisce nel profondo: “Ogni giorno a quest’ora passi di qui, sei puntualissima!”

Mia risposta ancora più arguta: “Eh, beh…”

Segue un piacevole rimpiattino della durata di 40 minuti durante i quali colui che ora chiameremo NAPOLETANITA’ accompagnato da un essere non meglio identificato che noi per comodità (e per amore dei nomignoli) chiameremo COMUNISMO BEACH in virtù del colore del suo Boxer di un poco fastidioso color Rosso  “892-892”, canticchiando delicati stornelli (non ci credereste mai!) napoletani, inseguono la tapina nelle sue traiettorie imprevedibili, dette anche “Giro di Ryoga” (Per i non suggetti: dicesi “Giro di Ryoga” il coprire una distanza di 100 metri in linea d’aria in una settimana. Minimo.)

 

17.05

Due esseri con orribili boxer ascellari a pinocchietto (un connubio mortale per il buon gusto) mi mandano un bacio. Rispondo a tono mandandoli a cagare.

Sono giustificata, hanno dei capelli orribili.

Un signore con un improponibile costume blu e rosso che chiameremo BOLOGNA PONY (delicato giochino di parole. Se non la capite ve la spiego in privato, perché so che non tutti possono sapere a menadito i sinonimi di CAZZO in inglese, è un dono che pochi hanno), seduto su una sdraio accanto al suo COMPAGNO GAY (un essere metà tappeto e metà Branduardi) dopo avermi fissata per 10 minuti buoni si mette a gambe larghe a pochi metri dalla sottoscritta dandomi una visione piuttosto imbarazzante del suo pacchetto (dire pacco è troppo). Una vocina interiore mi dice che potrebbe essere un invito ma casso tutto come una mia paranoia dovuta a troppi episodi di X-Files in gioventù. Mi metto a disegnare suggettate. Suscita particolare ilarità in tutta la Romagna uno schizzo di Mary fidanzata.

 

17.07

In lontananza avvistato nuovamente NAPOLETANITA’. Parla al cellulare camminando in tondo con in faccia la disperazione di un uomo con la diarrea davanti al bagno durante un concerto di Vasco mentre al suo fianco una nanerottola marzicana in shorts rosa gli lancia ciabatte e conchiglie. Perdo ogni speranza di instaurare con lui una solida e duratura unione, dal momento che tutti sanno che prendere a ciabattate un uomo è praticamente una proposta di matrimonio.

 

17.17

Dialogo dei massimi sistemi tra un gruppo di simpatici vecchietti, riassunto mirabilmente dal seguente breve ma intenso dialogo al cui confronto il Simposio di Platone sembra un servizio di Studio Aperto.

“Nulla si crea, nulla si distrugge, ma tutto… Si crea!”

“Quindi qualcuno [Dio] lo crea!”

“Ma no, cazzo dici?!”

 

17.29

Il sospetto diviene orrida certezza. BOLOGNA PONY, l’essere di 50 anni (per gamba) con baffetti alla Hitler di cui ho parlato sopra mi punta con interesse passeggiandomi a 3 centimetri di distanza e scrutando con fare interessato i miei scritti (struggenti dialoghi per una yaoi).

Pensiero di Mary: “Se è così povero da andare in giro con un costume rosso e blu da bancarella cinese e va in spiaggia libera invece che affittarsi in ombrellone vuol dire che è un morto di fame, cosa gli fa pensare di potersi anche solo avvicinare ad una ventenne?” (Scorrono nella mia mente immagini di Tonino Guerra che grida “L’ottimismo è il profumo della vita!” con un gioviale sottofondo di “Ma vai a cagare!”) Mentre scrivo queste righe egli, demoralizzato dal fatto che non mi sono prostrata ai suoi piedi supplicandolo di prendermi ora e subito, si cimenta in una sequenza di flessioni, dando sfoggio di un fisico atletico e giovanile. Dopo 4 flessioni di numero (le ho contate), stremato ma soddisfatto si appoggia ad un ombrellone chiuso con l’aria di Joe Falchetto che aspetta le “squinzie” fuori dal “locale”.

Pensieri di Mary: “Se lo racconto non ci crede nessuno.” e “Quest’uomo è la risposta all’atavica domanda ‘Che sarebbe accaduto se avessimo visto Fonzie nella sua senescenza?’ (questa se l’è chiesta chiunque, ammettetelo)

 

17.42

Scopro con orrore che BOLOGNA PONY e COMPAGNO GAY hanno gli asciugamani coordinati coi costumi (che passi per quello rosso e blu, ma il costume di COMPAGNO GAY sembra il tappeto volante di Aladdin nei toni dei senape e del verde merda!).

Pensiero colto di Mary (ultimo della giornata prima di alzarsi e tornare a casa): “Mali Mores Imperant, Minus Deus Bonus!” (Traduzione per i meno colti: Il Kitsch ha preso il sopravvento, dio bonino!!!”)

E' dura essere una Gal

Specie se non segui la moda... E vieni tacchineggiata da esseri improbabili!

DAL DIARIO DELLE VACANZE DI TWINSTAR

(Parte seconda)

+ TEST SUGGETTO DIVERTENTE SU FIC DI HP!!!

 

Continua il resoconto delle vacanze estive supercool di Twinstar a L.A. il piccolo e sperduto paradiso sulle limpide coste adriatiche!!!!

 

23 Agosto

Rissa in sala giochi modello Bronx, sangue ovunque (non il mio, questo è l’importante, sanguinare è notoriamente ultramega poco chic oltre che mortale). Il colpevole è il maggiordomo (Non c’entra niente ma ho sempre sognato dirlo!). FDM, che mi ha accompagnata perché è la mia banca portatile, mi fa fuggire per (sua) cacarella impellente proprio mentre sto vincendo al giochino dove si spara. La odio.

Nota positiva: abbiam preso due gettoni e ne abbiamo vinti 50 al giochino delle monete. Decisamente FDM ha più culo che anima. In punto di morte mi ha promesso che mi svelerà il suo segreto per vincere, ma solo se la morte sarà naturale e non indotta.

Promemoria per me: ridurre il Bromuro nel suo caffè.

 

31 agosto

E’ una settimana che tampino FDM per farle leggere REGIME, il libro di Marco Travaglio (che è un aspirante LOVE-LOVE - vedi glossario! *.*) e Peter Gomez (lui non l'ho mai visto ma è sicuramente meno LOVE-LOVE): per chi non lo sapesse, è un libro che elenca con dovizia di particolari e informazioni le censure attuate nel mondo medianico negli ultimi anni. Lo consiglio perché è molto bello (anche se io non faccio testo, sono una figlia di X Files, adoro le cospirazioni governative), anche perché a sentire il TG1 Luttazzi l’avevano cacciato dalla RAI perché aveva mangiato merda in diretta.

Finalmente acconsente a leggere la parte su Michele Santoro, che lei definisce “Uno che si stava allargando troppo, troppo arrogante”. Confesso di essere terrorizzata da lei. E’ da un po’ che vedo FDM ma mi sembra di avere davanti Emilio Fede. Essa è la prova che il tg4 è deleterio per le menti deboli.

A sera, dopo una faticosa giornata di spiaggia…

MARY: “Allora, hai letto il libro?”

FDM: “Si.”

MARY: “E che ne pensi?”

FDM: “Ma non so, a me Beppe Grillo (che ha scritto l’introduzione NdA) sta antipatico.”

MARY (demoralizzata oltre ogni dire): “Tu si che hai colto la più pura essenza di questo libro…”

 

Altra perla culturale di FDM.

Si guardava BLOB qualche giorno fa e compare uno spezzone di un vecchio programma di Sgarbi, che guardava sempre il mio papy papy, e noto con gioia che sullo sfondo c’è “Le Chateau aux Pyrenées“ di Magritte, uno dei miei pittori preferiti.

MARY: “Ma quello è un quadro di Magritte!

FDM (molto interessata): “Mhm…”

MARY: “Ma Mhm che, almeno lo sai chi è Magritte?”

FDM: “Perché, chi è? Che ha fatto?”

MARY (scorrendo con la mente tutti i libri d’arte sul surrealismo che ha in camera e che ha invano tentato di farle vedere, con la forza della disperazione riesce ad indicare la tv dove c’è il quadro): “QUELLO!”

FDM: “Ma no, quello è Sgarbi!”

 

A lungo andare ti vengono i dubbi sulle leggi dell’ereditarietà di Mendel.

 

+++

 

1 settembre

Piccola, necessaria degressione: intorno al 20 agosto decisi di mettere da parte la proverbiale pigrizia e di andare in spiaggia di mattina. Non appena steso l’asciugamano mi si fece innanzi uno strano essere metà Bigfoot e metà comodino, che si presenta e mi attacca bottone mentre io sto cercando di bearmi della luce solare.

Io, ahimè, tendo ad essere gentile con gli anziani e codesti esseri poveri, repressi e in chiara crisi di mezz’età scambiano l’educazione per interesse. Dopo un quarto d’ora di chiacchiere facete in cui mi ha chiamata 5 volte “La mia amica”, avermi detto di darla via in allegria, a lui magari, povero illuso, senza sposarmi mai, (il concetto era quello) e mi ha ribadito per almeno 7 volte il concetto che “mi voleva conoscere solo per amicizia e non aveva altre intenzioni” (si, vabbè), arriviamo al tempo delle domande.

GIOVENTU’: “Non hai niente da chiedermi?”

MARY (Pensa: Si, non hai a casa dei bisnipoti che ti aspettano?): “Mhmmm… Quanti anni hai?”

GIOVENTU’: “Tu quanti me ne dai?”

MARY (Dà una scorsa imbarazzata al soggetto in questione: rughe, pancia gonfia di birra, probabilmente, fino a giungere al pelo brizzolato che su George Clooney è sexy, ok, ma non sul petto!!!!): “Non so… 40?” (Per gamba, forse….)

GIOVENTU’: “No, ne  ho 48… Ma me li porto bene, vero?”

MARY (suda come Bonolis e non per il caldo): “EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!”

 

Insomma, mi chiede il numero di telefono ma sempre per amicizia, e dal momento che ha visto che l’avevo lì non potevo dargliene uno sbagliato, anche perché mo’ i vecchi porci si sono fatti furbi, il numero lo controllano subito con la scusa di farti lo squillino! Il pomeriggio sono andata per una volta a marina di Ravenna in mezzo a degli under 50 (che bello!!!!!!!!!) e mi ha chiamata 30 volte (ma sempre per amicizia, ne sono sicura). Ovviamente in mezzo ai ragazzi non mi metto a dialogare con un vecchio, anche perché il cellulare non lo controllo quando mi diverto, per cui non gli ho risposto, ma la mia faccia livida parlava di per sé. Il giorno dopo arriva gridando “Ecco la mia amica!” e facendo l’offeso dicendo che lui mi ha chiamata per amicizia e che ha chiamato 50 volte per controllare che non gli avessi dato il numero sbagliato (“Ma se hai controllato con lo squillino quando c’ero io qui, se devi trovare una scusa trovala intelligente!!”) e io trovo la scusa per mandarlo a cagare, dicendo che mi ha infastidita essere chiamata tante volte (cosa peraltro vera).

GIOVENTU’ si allontana triste e sconsolato come il miglior Humprey Bogart mugugnando qualcosa tipo “Quando vorrai sentirmi, chiamami tu allora…”

Perché no, credi nella reincarnazione?

 

Ovviamente lui è un uomo d’onore e NON mi ha chiamata oggi alle 9.30 di mattina (in questo periodo per me è l’alba). Rispondo con la voce dolce e melodiosa di Doris, la Ugly Stepsister di Shrek2 e mi risponde dopo 2 minuti di silenzio una voce che fa ...

"… Sono il vecchio…”

“…. Ma vai a cagar… ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONF!” 

 

 

E' dura la vita di una Gal...

Specie se non segui la moda... e sei tampinata dai Poveri Vecchi Porci.

 

 

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ATTENZIONE: NON SUGGETTI ANDATE DIRETTAMENTE AI COMMENTI QUESTO E’ UN TEST SUGGETTO SU HP CHE LA QUI PRESENTE PICCOLA TWINNY HA SPUDORATAMENTE PRESO A NACHAN!!!!!

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Le regole
Per prima cosa, scrivi i nomi di dodici personaggi. Quindi leggi le domande e rispondi. Non puoi leggere le domande prima di aver scritto i nomi dei dodici personaggi che intendi usare.

 

I miei personaggi
1.Ninphadora Tonks
2.Regulus Black
3.Bellatrix Lestrange
4.Sirius Black
5.Hermione Granger
6.Fenrir GreyOttimodirei (non mi ricordo mai il cognome!)
7.Lily Evans
8.Remus Lupin
9.Ginny Weasley
10.Draco Malfoy
11.Luna Lovegood

12.James Potter

 

1.Hai mai letto una fic col pairing Sei/Undici? Vorresti leggerne una?

Una Fenrir/Luna? No non ne ho mai lette e sinceramente non ne sento la mancanza perché Luna mi sta troppo simpatica per darla in pasto a lui, io preferirei una sei/otto, tanto lupi lo son già! Se qualcuno ha da consigliarmi un titolo accetto ben volentieri…! XD

 

2.Pensi che Quattro sia Figo?
Sirius figo? Mhmmmm…. Dovrei pensarci su! XD

3.Cosa succederebbe se Sei ingravidasse Otto?
Che chiamerebbero il CICAP, il VATICANO e un ESORCISTA perché credo sia biologicamente impossibile che Fenrir possa ingravidare Remus, anche se la cosa non mi dispiacerebbe! XD Ma in fondo sono maghi, se la fatto Schwarznegger in Junior può farlo anche Remus (partorire, intendo)!!!

 

4.Puoi consigliare una buona fic con Nove come protagonista?

Una buona fic con Ginny protagonista? ?_? Ne ho lette ma non me ne viene in mente nemmeno una, lallallà! Una di pink era simpatica per come rendeva il personaggio ma non mi ricordo il titolo che megavergogna! XO

5.Due e sei farebbero una bella coppia?
Regulus e Fenrir?

Si, se non si ammazzano entro i primi 7 mesi di convivenza.

 

6.E Cinque/Nove e Cinque/Dieci?
Peeeeeeeeer carità! XD Hermione appartiene soltanto a Remus nella mia mente malata, con Ron si sta solo togliendo lo sfizio, è evidente e Remus sta andando per gradi verso la pedofilia!!!

 

7.Cosa succederebbe se Sette beccasse Due e Dieci che fanno sesso?
Se Lily beccasse Regulus e Draco che fanno sesso?

Mi piacerebbe vedere, peccato che due siano morti! XD

 

8.Crea un riassunto per un'ipotetica fic Tre/Dieci
Una Bellatrix/Draco?

Non so, hanno chiuso i bordelli nel mondo magico e tocca alla zia filantropa e samaritana iniziare il nipote alle gioie del sesso?

 

9.Suggerisci un titolo per una fic Sette/Dodici
Un Lily James, un po’ più banale no, eeeeeh? XO… Direi… “James, ti presento Lily”

 

10.Che genere di espediente narrativo useresti se volessi scrivere una fanfic nella quale Quattro deflora Uno?

PFUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA! Sirius che deflora Tonks, non fatico a immaginarmelo! XD

Sirius: “In questa foto io e Tonks giochiamo al gioco della bottiglia!”

Remus: “Ma non vedo la bottiglia!”

Sirius: “E questo il gioco!”

11.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic SLASH che hanno Sette come protagonista?
Io queste perverse che non leggono roba yaoi non le frequento! XD

 

12.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic HET che hanno tre come protagonista?
Idem con patate come sopra! XD

13.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti disegna o scrive di Undici?
Di Luna purtroppo no, nessuno! T_T

 

14.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti scriverebbe una fic con pairing Due/Quattro/Cinque?
Si direbbe Threesome, visto che è un menage a trois, no?

Un’ammucchiata Sirius/Regulus/Hermione?

E’ IL MIO SOGNO!!!!!! SOL OCHE CI VEDO ME AL POSTO SUO!!!!!

E’ POSSIBILE FARLA DAL VIVO?!

 

15.Cosa potrebbe urlare Dieci in privato?-ci siamo intesi?XD- (Veramente no!°_°""")

Draco Malfoy in privato, mhmmmm… Probabile che gridi “Mamma! Mamma!” come Mr. Bandana (Parola della Ferilli).

 

16.Se dovessi scrivere una song fic su Otto, quale canzone useresti?

Su Remus, aaaaah ho l’imbarazzo della scelta, ma direi la mia canzone preferita, FullMoon dei Sonata Arctica! ^^

17.Se dovessi scrivere una fic con pairing Uno/Sei/Dodici, che avvertimenti useresti?
Ninphadora/Fenrir/James….

“Non proseguite se avete ASSURDI motivi per non gradire la necrofilia sadomasochista, plis!”

18.Cosa direbbe due per concupire dieci?
Regulus per rimorchiare Draco?

Non so, propendo per il banale “Mi è caduta la saponetta, potresti raccogliermela?”

19.Quand'è stata l'ultima volta che hai letto una fic su Cinque?
Su Hermione…. Un paio di mesi fa, direi.

20.Qual è il super segreto di Sei?
Il supersegreto di Fenrir è che nell’intimità gli piace raccogliere margherite e farne coroncine fru fru

21.Undici si farebbe Nove? Ubriaco o sobrio?
Chi non si farebbe Ginny? Lei è la pretty girl di Hogwarts!!!

22.Se tre e sette finissero insieme, chi reggerebbe le redini del gioco?
Se Bellatrix e Lily finissero insieme?

Credo che una delle due morirebbe entro il secondo amplesso, comunque è una domanda difficile, io Lily me la vedo come un bel caratterino! XD La farebbe sudare, Bella, in tutti i sensi!

23."Uno e Nove hanno una relazione, finchè Nove non si prende una cotta per Quattro. Uno, col cuore spezzato, ha un'avventura di una sola notte con Undici e una breve, infelice relazione con Dodici, così segue il consiglio di Cinque e trova il vero amore in Tre." Che titolo daresti a questa fic? Nomina tre tuoi amici/conoscenti che potrebbero leggerla. Fai il nome di una persona che potrebbe scriverla.
Allora, Tonks e Ginny hanno una relazione (l’ho sempre sospettato!!!), finchè Ginny non si prende una cotta per Sirius (la capisco, probabilmente in intimità chiedeva a Ninpha di travestirsi da prigioniero di Azkaban). A questo punto Ninpha disperata ha un’avventura di una sola notte con Luna e una breve infelice relazione con James, così segue il consiglio di Hermione e trova il vero amore in Bellatrix.

Una cosa del genere la chiamerei “Lesbo-chic Imperat”.

Non conosco nessuno così pazzo da scrivere una cosa del genere! XD Io lo farei solo in chiave comica, mi rifiuto di prendere sul serio coppie che non siano Sirius e Remus!!! XD

24.Come ti sentiresti se il Pairing Sette/Otto fosse canon?
Remus/Lily?!

Perché, non è già canon? XD

Mi sentirei strafelice, a dirla tutta!!!!! *.*

 

IL DIARIO DI TWINSTAR

(Dal Vangelo Secondo Mary)

 

Salve, affezionato popolo di lettori del mio blogghino. Come vedete finalmente sono tornata dalle assolate e bianche spiagge di L.A. (Per i meno attenti, non è Los Angeles ma Lido Adriano, per gli amici Tirana2. Dico L.A. per fare figo). Se mi sono abbronzata? Beh, quando una mia amica mi ha chiesto di che colore ero ho risposto “mah, boh, chi sa, credo un marrone arancione!” (Avrei potuto rispondere “My skin’s the color of Moka”, ma sono umile e poi dubito che avrebbe compreso questa sottile e acculturata citazione da “Livin’ la Vida Loca” di Ricky Martin!)

“Beh, poi vedrò le foto!”

“Non credo, io rifuggo le foto come i vampiri gli specchi.”

“Si, perché si impressiona direttamente la macchina fotografica invece della pellicola.”

Io ho amiche decisamente simpatiche, prima o poi comprerò un vibratore, lo chiamerò Michele e le sodomizzerò in branco senza lubrificante (un grazie a Liz per avermi fatto venire la paranoia del lubrificante)!

 

Forse mi avete vista, se siete passati da queste parti: io ero la strafiga in costume nero che offendeva tutti i finti Tamarri (un giorno vi spiegherò la differenza tra finti e veri tamarri – i secondi sono ciò che io bramo). Come se non li avesse già offesi abbastanza la natura…